Autor Subiect: Bancuri  (Citit de 34972 ori)

Eli

  • Vizitator
Re: Bancuri
« Răspuns #75 : Iunie 01, 2012, 02:03:37 pm »
In Sicilia nu exista “Martorii lui Iehova”… Sicilienilor, in general, nu le plac martorii!
Afirmatia e falsa exista martori in sicilia destul de multi ca asta nu le place multor sicilieni e foarte adevarat.

Offline lycurgos

  • Pionier regular
  • *****
  • Data Înregistrării: Mar 2012
  • Mesaje postate: 283
Re: Bancuri
« Răspuns #76 : Iunie 09, 2012, 09:43:05 pm »
Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutata in jur, aceasta intreaba:
- Cu care din ei?

Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

Culmea politeţii: să baţi la uşă şi când ieşi afară...

O tânără povesteşte unei prietene:
- Duminică, la ştrand, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie.
- Păi, cum îl purtai?
- În mână...

.  Într-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare că un bărbat se uită insistent la ea şi că îi tot pune mâna pe fund. Revoltată, femeia îl întreabă:
- Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte?
- Ba da, dar nu îndrăzneam...

Pe un perete dintr-o toaletă de femei scria:
- Soţul meu mă urmăreşte peste tot!
Puţin mai jos scria:
- Nu-i adevărat!
Invie Doamne,Trasnetul de Foc
In neamul adormit pe stanca sura!
Dezleaga-l de blestemul timp si loc,
Sa arda vrajbe,sa sfarame ura!

Offline lycurgos

  • Pionier regular
  • *****
  • Data Înregistrării: Mar 2012
  • Mesaje postate: 283
Re: Bancuri
« Răspuns #77 : Iunie 09, 2012, 09:44:08 pm »
- Ionuţ, eu voi pleca câteva zile de acasă, spuse tatăl băieţelului sau. În absenţa mea, tu vei fi bărbatul în casă.
- Bine, tată, dar întoarce-te repede, nu-mi place să spăl vasele.

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
- Atunci mergeţi la ei!

- Fetelor, vă place peştele?
- Nu, că ne bate!

Bulă îşi duce soacra la doctor şi îl roagă totodată:
- Vă rog, trataţi-o ca pe propria dv. soacră...
Invie Doamne,Trasnetul de Foc
In neamul adormit pe stanca sura!
Dezleaga-l de blestemul timp si loc,
Sa arda vrajbe,sa sfarame ura!

Offline lycurgos

  • Pionier regular
  • *****
  • Data Înregistrării: Mar 2012
  • Mesaje postate: 283
Re: Bancuri
« Răspuns #78 : Iunie 09, 2012, 09:45:00 pm »
- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.

Se întâlnesc doi beţivi:
- Ai luat deja astăzi micul dejun ?
- Nu, nici o picătură.

.  Un caporal către plutonul său:
- Văd în formaţie figuri care lipsesc! Pentru asta, o să vă ţin în soare până la miezul nopţii!


Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!

Ziarul de sâmbătă scrie pe prima pagină: “Babă violată în pădurea Băneasa!”.
Luni în acelaşi ziar articolul principal anunţă: “Invazie de babe în pădurea Băneasa!”

.Vă spun o treabă... Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevastă!

Doi prieteni se reîntâlnesc după multă vreme.
- Unde ai fost anul trecut în concediu?
- La Constanţa.
- Şi cum a fost?
- Înfiorător! Imediat ce am ajuns în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea a fost violată!
- Groaznic! Şi anul asta?
- Tot la Constanţa.
- Şi-a fost totul OK?
- Da' de unde! Chiar în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea a fost violată!
- Iisuse! Şi la anul unde plecaţi?
- Păi, nevastă-mea vrea tot la Constanţa...
Invie Doamne,Trasnetul de Foc
In neamul adormit pe stanca sura!
Dezleaga-l de blestemul timp si loc,
Sa arda vrajbe,sa sfarame ura!

Offline lycurgos

  • Pionier regular
  • *****
  • Data Înregistrării: Mar 2012
  • Mesaje postate: 283
Re: Bancuri
« Răspuns #79 : Iunie 09, 2012, 09:46:11 pm »
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

Un tip irascibil deranjat de coada la magazin:
- Doamnă, nervi aveţi?
- Nu!
- Nu-i nimic, vă fac eu...

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună, nu. Mai ieftină, da!

Draga mea, să ştii că băutura te face mai frumoasă.
- Dar eu n-am băut nimic!
- Tu nu, dar eu da.

Intră una bună într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
- Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă aştept aici până intră cineva să cumpere?

O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru călătorie.
Tipul, cam beat, deschizând buzunarul:
- Pune aici!
Invie Doamne,Trasnetul de Foc
In neamul adormit pe stanca sura!
Dezleaga-l de blestemul timp si loc,
Sa arda vrajbe,sa sfarame ura!

Offline lycurgos

  • Pionier regular
  • *****
  • Data Înregistrării: Mar 2012
  • Mesaje postate: 283
Re: Bancuri
« Răspuns #80 : Iunie 09, 2012, 09:47:30 pm »
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

Un tip se duce la o prostituată. După ce termină treaba, pleacă şi, din uşă, îi spune tipei:
- Te-am păcălit! Ţi-am dat bani falşi!
La care femeia răspunde:
- Tu să fii sănătos...

De cămaşa unui pacient, care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa, era prins un bileţel: "Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fost operat deja de trei ori!"

- Domnule doctor, soţia mea spune că sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare dată când beau cafea mănânc ceaşca!
- Cummm? Mănânci ceaşca cu totul?
- Nu, toarta o las!
- Chiar că eşti nebun! Toarta e cea mai bună!

  Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul, cu excepţia penisului. Aşa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip, cu excepţia zonei albe. Două bătrâne se plimbau pe plajă şi observă ciudata excrescenţă în nisip.
Una dintre ele îi spune celeilalte:
- Nu există dreptate pe lumea asta! La 20 de ani, mă intrigau, la 30, îmi plăceau, la 40, umblam după ele, la 50, plăteam, la 60, mă rugam. La 70, m-am resemnat în sfârşit fără... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu mă mai pot apleca...
Invie Doamne,Trasnetul de Foc
In neamul adormit pe stanca sura!
Dezleaga-l de blestemul timp si loc,
Sa arda vrajbe,sa sfarame ura!

Offline lycurgos

  • Pionier regular
  • *****
  • Data Înregistrării: Mar 2012
  • Mesaje postate: 283
Re: Bancuri
« Răspuns #81 : Iunie 09, 2012, 09:48:33 pm »
5 marinari pe un vas. Unul mai bâlbâit incepe:
- Rrrrepede om la apă!
Marinari sar, scot omul. A doua oară:
- Rrrrepede om la apă!
Iarăşi sar marinarii. A 3-a oară:
- Rrrrepede om la apă!
Sar marinarii şi scot omul. Din nou:
-Rrrrr...sar marinarii.
Bâlbâitul:
-Rrrrrechinu, mă!

Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?

Vine o nimfomană la doctor. Doctorul:
- Întindeţi-vă vă rog pe patul acela...
Ea, fericită:
- Cum de v-aţi dat seama atât de repede ce-mi lipseşte?

.  - De ce te plimbi prin benzinărie?
- Vreau să mă las de fumat.

Eu cred că 99% din bărbaţi au decis să se căsătorească în timp ce călcau cămăşi!

Iarnă. Zăpadă multă. Femeile din departamentul nostru îngrijorate:
- 30 cm de zăpadă! Aţi auzit? Aţi auzit?
Contabila-şefă:
- Ok, ce v-aţi aprins? Extraordinar, 30 cm. E zăpadă, nu penis!

Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri scumpe, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu...
Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto c*r!

  Soţul vine din baie, dezbrăcat, şi se urcă în pat. Soţia îl vede şi începe:
- Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!
- Perfect, spune soţul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat scula cu aspirină. O administrezi pe cale orală sau ca supozitor?
Invie Doamne,Trasnetul de Foc
In neamul adormit pe stanca sura!
Dezleaga-l de blestemul timp si loc,
Sa arda vrajbe,sa sfarame ura!

Offline lycurgos

  • Pionier regular
  • *****
  • Data Înregistrării: Mar 2012
  • Mesaje postate: 283
Re: Bancuri
« Răspuns #82 : Iunie 09, 2012, 09:50:34 pm »
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează? Mie îmi este teamă că mă muşcă.

Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.

Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă. Deodată bărbatul zice:
- Te iubesc!
- Vorbeşti tu sau berea?
- Vorbesc eu... cu berea!

Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...

bărbatul vânează femeia până când ea îl prinde.


  Soţul şi soţia prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăţi că eşti fericită.
- De ce?
- Madama care vine spre noi este fosta soţie.

  Cele mai des întâlnite expresii înainte de trecerea în nefiinţă:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu…
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adâncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici băieţi, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urâtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
- Rechinaş, rechinaş…
- Sunteţi concediat…
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape…
- Bună ziua, suntem de la Garda Financiară…
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărâtă…
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e…
- I Love Windows 7!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. încă o dată, dar dup-aia ne culcăm…
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta până la parter.
- Tu?! Cu aşa o faţă?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo…
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure îmbrăcat în blană!
- Ador cum ştii să găteşti tu ciupercile!
- Rezist şi cinci minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
- Dreapta liber.

Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
Invie Doamne,Trasnetul de Foc
In neamul adormit pe stanca sura!
Dezleaga-l de blestemul timp si loc,
Sa arda vrajbe,sa sfarame ura!

Offline lycurgos

  • Pionier regular
  • *****
  • Data Înregistrării: Mar 2012
  • Mesaje postate: 283
Re: Bancuri
« Răspuns #83 : Iunie 09, 2012, 09:51:29 pm »
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.
- De ce? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.


42.  Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un... scurt...:)

ntr-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu. Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine:
- L-aţi văzut vreodată? Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut?
- Dragă domnule, zice una dintre babe, nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există... sau mă înşel?

alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!


Definiţia sexului oral: 10 minute de linişte.



49.  Cu cine se culcă femeile?
Până la 14 ani cu păpuşile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine găsesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu uşa deschisă, iar după 75 mor din cauza curentului...

Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

La un cabinet stomatologic particular:
- Cum? Cinci sute de lei pentru extracţia unei măsele? Doar pentru 5 minute de muncă?
- Dacă doriţi, o extrag într-o oră!
Invie Doamne,Trasnetul de Foc
In neamul adormit pe stanca sura!
Dezleaga-l de blestemul timp si loc,
Sa arda vrajbe,sa sfarame ura!

Offline GABRIELL

  • Membru al Corpului de Guvernare
  • *************
  • Data Înregistrării: Oct 2011
  • Mesaje postate: 1.607
  • adevarul te va face liber dar intai te va enerva
Re: Bancuri
« Răspuns #84 : Noiembrie 16, 2012, 10:45:13 am »
Cei care au privilegiul de a sti, au datoria de a actiona. (A. Einstein) (eu Gabriel- fost iehovist in congregatia Viilor Baia Mare. Sa se stie ! :D Actualmente ateu si apostat calificat :))

Offline GABRIELL

  • Membru al Corpului de Guvernare
  • *************
  • Data Înregistrării: Oct 2011
  • Mesaje postate: 1.607
  • adevarul te va face liber dar intai te va enerva
Re: Bancuri
« Răspuns #85 : Noiembrie 27, 2012, 12:32:15 am »
Prostie la Superlativ
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior, asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul inghetase in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, a auzit o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvanteaza aceste bucate.
Amin!
Cei care au privilegiul de a sti, au datoria de a actiona. (A. Einstein) (eu Gabriel- fost iehovist in congregatia Viilor Baia Mare. Sa se stie ! :D Actualmente ateu si apostat calificat :))

Offline eli11

  • Persoană interesată
  • *
  • Data Înregistrării: Nov 2012
  • Mesaje postate: 12
Re: Bancuri
« Răspuns #86 : Aprilie 04, 2013, 11:58:57 am »
Un evreu se ruga cu lacrimi amare: Doamne, de ce tocmai mie Doamne, sa mi se intample una ca asta?
- Dar ce ti s-a intamplat fiule?
- Fiul meu a trecut  la crestinism.
- Aaa te inteleg perfect si al meu a facut la fel acum vro 2000 de ani.
- Si ce ai facut Doamne?
- Am scris un nou testament.

Offline LUCIFER

  • Persoană interesată
  • *
  • Data Înregistrării: Mar 2012
  • Mesaje postate: 22
Re: Bancuri
« Răspuns #87 : Iunie 02, 2013, 12:22:38 pm »
 Aleluias

Cuvântarea suspect de fericitului Daniel Ciubotea către nefericiții români judeo-creștini ortodocși, dar doritori de papa [deci, cu stomacuri catolice]:
 
Voi ridica un templu al sfântului Danil
Inchinător la zeii șmenari din Israil.
Il voi dota cu lifturi,cu baruri și wece
Si-o rampă de lansare de hristo-ozene.

Ca veghetor în naos,picta-voi Șabaot,
Dac-ați visat pe Domnul,stergeți-vă pe bot!
Că-n sacra mea credință de rangul treiștrei,
Stă arhitectul Iahve,judeul dintre zei.

Voi umple toți pereții cu mecle de import,
Cu sfinți străini de Dacia la vorbă și la port,
Căci ăsta-i creștinismul-poveste de ovrei,
Pentru prostit norodul cu diavoli și cu zmei.

Măreața mea zidire vă va costa pe voi
Vreun miliard de denghi,dolari și euroi.
Strângeți cureaua iute și-mi furnizați pitaci,
C-altfel asmut asupra un regiment de draci!

Mă doare-n sfânta-mi p..ă c-aveți stomacul gol,
In timp ce eu cu oastea-mi ne-ntrecem la potol
Batalioane sacre de popi roz-rotofei
Sunt gata să vă smulgă din pungi ultimii lei.

Căci sacra mea zidire,cu ochiul lui Satan,
Iși merită tainul.Să-mi dați ultimul ban!
De vă codiți la biruri,v-afurisesc pe toți
S-ajungeți fără țoale,chiar fără de chiloți,

Să vă lovească brânca cu bube rele-n c.r,
S-aveți haleală-n casă cât” apă șade-n ciur.
De nu mi-o ține vraja,eu popii mi-i asmut
Să treacă toți românii prin lovituri de cnut,

Să vă jupoaie zdravăn,la morți și cununii.
Noi folosi-vom sfanții la sacre sindrofii
Cu vinuri și potoale,ba chiar și cu gagici
Căci noi suntem stăpânii,iar voi,niște calici.
 
Deci,scoateți iute francu”,să facem șandrama,
Să mântuim norodul de ultima para!
C-așa-i făcută legea de zeul Adonai:
Toți popii să adune purcoaie de parai
 
Din palme tremurânde,de oi și de berbeci
Ce speră să-și câștige vreo mântuire-n veci.
Pe noi ne doare-n coate de tot ce speră ei,
Căci noi suntem zapcii șmenarilor de zei
 
Aduși în astă țară de corturari jidani,
S-adune biruri crunte,de-odoare și de bani.
N-aveți de noi scăpare,căci Dumnezeu e mort,
Iar zei străini de țară,la vorbă și la port,
 
In frunte cu Jeshua,de-i poreclit Hristos,
Vă cheamă la-nchinarea,să vă loviți vârtos
Cu țestele de pietre,să-i implorați plângând
Să lase-n libertate măcar un singur gând.
 
Dar asta nu permitem,căci gândul liberat
La Dumnezeu v-ar duce,iar noi într-n c...t
Cât un podiș de mare,pe dată am cădea.
Loviți,umilă turmă,cu țestele-n podea!



.
"Ego sum lux mundi qui sequitur me non ambulabit in tenebris sed habebit lucem vitae".

Offline LUCIFER

  • Persoană interesată
  • *
  • Data Înregistrării: Mar 2012
  • Mesaje postate: 22
Re: Bancuri
« Răspuns #88 : Iunie 02, 2013, 04:44:05 pm »

Un vapor a ancorat în Mexic, lângă un micuț sat de pescari. Un turist, i-a complimentat pe pescari pentru calitatea produselor și i-a întrebat cât timp le ia să prindă acei pești.
- Nu foarte mult timp, au raspuns pescarii la unison.
- Dar de ce n-ați mai stat, ca să prindeți mai mult pește?
Pescarii i-au răspuns că micile cantități pe care le prind, sunt suficiente pentru nevoile lor și ale familiilor lor.
- Și ce faceți în restul timpului? a întrebat turistul.
- Dormim până târziu, pescuim puțin, ne jucăm cu copiii și ne facem siesta împreună cu soțiile noastre. Mai târziu, pe seară, mergem în sat, unde ne întâlnim cu prietenii, bem puțin, cântăm la chitară câteva cântece și tot asa…. Avem o viață plină.
Turistul i-a intrerupt,
- Stați puțin! Eu am absolvit Harvard-ul, am o diplomă în economie și pot să vă ajut! Trebuie să pescuiți mai mult timp în fiecare zi. În felul acesta, o să puteți vinde peștele pe care îl prindeți în plus. Cu veniturile suplimentare, veți putea cumpăra o barcă mai mare.
- Și după asta? au întrebat pescarii.
- Cu banii suplimentari pe care-i va aduce barca, veți putea cumpăra o a doua și o a treia barcă și tot așa, până când veți avea o întreagă flotă. În loc să vindeți peștele unui intermediar, veți putea negocia direct cu marile fabrici de procesare, poate chiar să vă construiți propria fabrică. Atunci veți putea părăsi sătucul ăsta micuț și să vă mutați în Mexico City , Los Angeles , sau poate chiar la New York ! De acolo vă veți putea conduce noua întreprindere prosperă.
- Și cam cât timp ne-ar lua asta? au întrebat pescarii.
- Douăzeci, poate chiar douăzeci și cinci de ani. a replicat turistul.
- Și după asta?
- După asta? Ei bine, prietene, ăsta-i momentul cand devine cu adevarat interesant,” a răspuns zâmbind larg turistul. Când afacerea ta este cu adevărat uriașă, poți să începi să vinzi și să cumperi active și să faci milioane de dolari!
- Milioane? Serios? Și după asta? au întrebat pescarii.
- După asta, veți putea să vă retrageîi din afaceri, să traiți într-un sătuc liniștit și retras pe malul mării, să dormiți târziu, să vă jucați cu copiii voștri, să vă faceți siesta cu soțiile și să vă petreceți serile împreună cu prietenii distrandu-vă cum vreți voi.
- Domnule, dar asta e exact ce facem acum. Care ar fi rostul să irosim douăzeci și cinci de ani? au întrebat mexicanii...



"Ego sum lux mundi qui sequitur me non ambulabit in tenebris sed habebit lucem vitae".

Offline lycurgos

  • Pionier regular
  • *****
  • Data Înregistrării: Mar 2012
  • Mesaje postate: 283
Re: Bancuri
« Răspuns #89 : Iunie 03, 2013, 01:17:14 am »
Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca  mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

Invie Doamne,Trasnetul de Foc
In neamul adormit pe stanca sura!
Dezleaga-l de blestemul timp si loc,
Sa arda vrajbe,sa sfarame ura!