Forum Martorii lui Iehova

General => Cafenea => Subiect creat de: Eli din Ianuarie 27, 2012, 03:04:31 pm

Titlu: Bancuri
Scris de: Eli din Ianuarie 27, 2012, 03:04:31 pm
- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.


Titlu: Re: Bancuri
Scris de: ConstantinStancu din Ianuarie 27, 2012, 08:09:02 pm
Există un verset în Apocalipsa care dovedește că în cer nu sunt femei.
Apocalips 8:1!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: paulg219 din Ianuarie 31, 2012, 11:18:31 am
Există un verset în Apocalipsa care dovedește că în cer nu sunt femei.
Apocalips 8:1!

Nu te supara: asta e banc ?

"1 Şi când Mielul a deschis pecetea a şaptea, s-a făcut tăcere în cer, ca la o jumătate de ceas."(Trad ortodoxa sinodala)
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Cineştiecine din Ianuarie 31, 2012, 12:58:34 pm
Există un verset în Apocalipsa care dovedește că în cer nu sunt femei.
Apocalips 8:1!

Nu te supara: asta e banc ?

"1 Şi când Mielul a deschis pecetea a şaptea, s-a făcut tăcere în cer, ca la o jumătate de ceas."(Trad ortodoxa sinodala)

Nu-i banc dar eu am zâmbit gândindu-mă că femeile nu pot tăcea o jumătate de oră măcar...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: ConstantinStancu din Ianuarie 31, 2012, 02:15:04 pm
Păi tocmai de aceea e banc. Prin faptul că femeile nu pot tăcea o jumătate de oră întreagă!  :)  ;)  :D
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: paulg219 din Februarie 01, 2012, 01:50:35 pm
Păi tocmai de aceea e banc. Prin faptul că femeile nu pot tăcea o jumătate de oră întreagă!  :)  ;)  :D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Acu m-am prins si eu!!!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lokikirja din Februarie 01, 2012, 03:12:34 pm
- Bună ziua, aţi sunat la Salvarea privată. Pentru limba română apăsaţi 1. Pentru maghiară, apăsaţi 2. Pentru verificarea contului dumneavoastră de contribuţii la sistemul de sănătate, apăsaţi 3. Pentru informaţii despre ofertele speciale ale Salvării în perioada de Crăciun, Revelion şi Paşte, apăsaţi 4. Pentru informaţii în legătură cu starea dumneavoastră de sănătate, apăsaţi cu un deget pe încheietura mâinii şi număraţi până la 60. Acela e pulsul. Dacă îl mai aveţi, apăsaţi 5. Un operator va prelua apelul...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lokikirja din Februarie 01, 2012, 03:40:53 pm
- Cum e ciobanul caruia lupul i-a mancat o oaie ?
- Oaierless.
 ;D
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Cineştiecine din Februarie 01, 2012, 05:43:24 pm
- Cum e ciobanul caruia lupul i-a mancat o oaie ?
- Oaierless.
 ;D
=))
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: ConstantinStancu din Februarie 01, 2012, 09:28:14 pm
Mișto de tot Oaierless! Nu-i așa că sună interesant și Beheheless? Am zis doar "sună"!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Cineştiecine din Februarie 01, 2012, 09:47:01 pm
Se uită şnurul în oglindă şi zice:
- Ce şiret sunt!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Dagothur din Februarie 02, 2012, 04:00:31 pm
Banc sec:
O furnică mergea pe motocicletă. La un moment dat se pleznește cu palma peste față:
-Fir-ar să fie, mi-a intrat o muscă în ochi!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Popescu Elena din Februarie 03, 2012, 09:56:34 am
 Profesoara le cere elevilor sa scrie un eseu pe tema ;Ce  as  face  daca as fi director de firma Toti elevii scriu numai bula priveste spre fereastra
-Tu de ce nu scrii?
-Astept secretara
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Popescu Elena din Februarie 03, 2012, 07:35:55 pm
Adam si Eva in gradina edenului
-Adam ma iubesti?
-Am de ales?
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Vasile H din Februarie 03, 2012, 08:39:25 pm
Ion si Gheorghe.

Auzi mai Ioane,am auzit ca te-o batut 2 in gara in Dej?Apoi,auzi mai Ghio,aia-i gara?
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Vasile H din Februarie 03, 2012, 08:41:27 pm
Doi purici vor sa mearga de la Dej la Cluj si stau la ocazii.La un moment dat unul zice :mai,mergem pe jos sau luam un caine?
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Popescu Elena din Februarie 04, 2012, 08:55:44 pm
Se intalnesc intr-un salon de spital 2 prieteni
-Nu credeam ca esti la spital!  Aseara te-am vazut cu o blonda traznet
-Da,dar m-a vazut si soacra-mea
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: dilema1212 din Februarie 12, 2012, 06:48:01 pm
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Cineştiecine din Februarie 13, 2012, 10:39:38 am
Merge unu în lucrare iar la o uşă cineva se uită doar prin vizor şi nu-i deschide. Acesta lasă în cutia poştală un bileţel pe care scrie doar atât: Revelaţia 3:20.
Data viitoare îşi găseşte bileţelul cu răspunsul din partea locatarului.
 Geneza 3:10.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: sceptic din Februarie 27, 2012, 10:16:28 pm
Am mers pe un pod într-o zi şi am văzut un om stând pe margine, pe cale de a sări. Am alergat şi i-am spus:
- Oprește-te, nu sări!
- De ce să nu sar? a întrebat el.
- Ei bine, sunt multe motive pentru care să trăiești!
- Cum ar fi?
- Eşti religios?
- Da!
- Și eu. Eşti creştin sau budist?
- Creştin
- Și eu. Catolic sau protestant?
- Protestant.
- Și eu. Episcopalian sau baptist?
- Baptist.
- Wow, și eu. Eşti din Biserica Baptistă a lui Dumnezeu sau din Biserica Baptistă a Domnului?
- Biserica Baptistă a lui Dumnezeu.
- Și eu. Eşti din Biserica Baptistă a lui Dumnezeu, sau din Biserica Baptistă Reformată a lui Dumnezeu?
- Biserica Baptistă Reformată a lui Dumnezeu
- Și eu. Ești din Biserica Baptistă Reformată a lui Dumnezeu, reformată în 1879, sau din Biserica Baptistă Reformată a lui Dumnezeu, reformată în 1915?
- Biserica Baptistă Reformată a lui Dumnezeu, reformată în 1915.
I-am spus: „Mori, gunoi eretic!” şi l-am împins de pe pod.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: GABRIELL din Martie 08, 2012, 12:01:21 pm

In tren, un oltean si-un ardelean …
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, dupa atat amar de vreme tot îi mai porti pica?

- De ce dorm oltenii pe aratura?
- Ca sa se cultive.

-Ce fac 5 olteni intr-o barca sparta?
-Mai fac o gaura sa iasa apa.

- De ce oltenii nu fac schi nautic?
- Nu au lac in panta.

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: “sanatate, numai bine”!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: “tot ce-ti doresti, sanate, noroc”!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: “racisi fir-ai al dracu”!

- De ce se ingroapa oltenii in picioare?
- Sa fie primii la Inviere!

- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: GABRIELL din Martie 16, 2012, 10:59:48 pm
"Noi cei de la Biserica Google credem cǎ motorul de cǎutare Google este cea mai apropiatǎ experienţǎ directǎ pe care umanitatea o poate avea cu o divinitate (aşa cum este ea definitǎ în mod obişnuit). Credem cǎ existǎ mult mai multe dovezi în favoarea divinitǎţii Google-ului decât în favoarea divinitǎţii zeitǎţilor tradiţionale. Deci, gugǎliştii cred cǎ Google ar trebui sǎ primeascǎ titlul de Dumnezeu"

Cele 9 dovezi:
1. Google este entitatea existentǎ cea mai apropiatǎ de omniscenţǎ
2. Google este peste tot deodatǎ (omniprezenţǎ)
3. Google rǎspunde la rugǎciuni
4. Google este practic nemuritor
5. Google este infinit (Internetul poate, teoretic, creşte la nesfârşit)
6. Google ţine minte tot
7. Google nu poate face rǎu (sloganul neoficial al companiei este ""Nu fi rǎu")
8. Lumea crede în Google (termenul "Google" a fost cǎutat de mai multe ori decât "''God'', ''Jesus'', ''Allah'', ''Buddha'', ''Christianity'' şi ''Islam'' luate împreunǎ)
9. Existǎ dovezi nenumǎrate cum cǎ Google existǎ. Nu e nevoie de credinţǎ [oarbǎ]
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 20, 2012, 11:54:09 pm
Voi ridica un templu al sfântului Danil
Inchinator la zeii ?menari din Israil.
Il voi dota cu lifturi,cu baruri ?i wece
Si-o rampa de lansare de hristo-ozene.

Ca veghetor în naos,picta-voi ?abaot,
Dac-a?i visat pe Domnul,sterge?i-va pe bot!
Ca-n sacra mea credin?a de rangul trei?trei,
Sta arhitectul Iahve,judeul dintre zei.

Voi umple to?i pere?ii cu mecle de import,
Cu sfin?i straini de Dacia la vorba ?i la port,
Caci asta-i cre?tinismul-poveste de ovrei,
Pentru prostit norodul cu diavoli ?i cu zmei.

Marea?a mea zidire va va costa pe voi
Vreun miliard de denghi,dolari ?i euroi.
Strânge?i cureaua iute ?i-mi furniza?i pitaci,
C-altfel asmut asupra un regiment de draci!

Ma doare-n sfânta-mi p..a c-ave?i stomacul gol,
In timp ce eu cu oastea-mi ne-ntrecem la potol.
Batalioane sacre de popi roz-rotofei
Sunt gata sa va smulga din pungi ultimii lei.

Caci sacra mea zidire,cu ochiul lui Satan,
I?i merita tainul.Sa-mi da?i ultimul ban!
De va codi?i la biruri,v-afurisesc pe to?i
S-ajunge?i fara ?oale,chiar fara de chilo?i,

Sa va loveasca brânca cu bube rele-n c.r,
S-ave?i haleala-n casa cât” apa ?ade-n ciur.
De nu mi-o ?ine vraja,eu popii mi-i asmut
Sa treaca to?i românii prin lovituri de cnut,

Sa va jupoaie zdravan,la mor?i ?i cununii.
Noi folosi-vom sfan?ii la sacre sindrofii
Cu vinuri ?i potoale,ba chiar ?i cu gagici,
Caci noi suntem stapânii,iar voi,ni?te calici.

Deci,scoate?i iute francu”,sa facem ?andrama,
Sa mântuim norodul de ultima para!
C-a?a-i facuta legea de zeul Adonai:
To?i popii sa adune purcoaie de parai

Din palme tremurânde,de oi ?i de berbeci
Ce spera sa-?i câ?tige vreo mântuire-n veci.
Pe noi ne doare-n coate de tot ce spera ei,
Caci noi suntem zapcii ?menarilor de zei

Adu?i în asta ?ara de corturari jidani,
S-adune biruri crunte,de-odoare ?i de bani.
N-ave?i de noi scapare,caci Dumnezeu e mort,
Iar zei straini de ?ara,la vorba ?i la port,

In frunte cu Jeshua,de-i poreclit Hristos,
Va cheama la-nchinarea,sa va lovi?i vârtos
Cu ?estele de pietre,sa-i implora?i plângând
Sa lase-n libertate macar un singur gând.

Dar asta nu permitem,caci gândul liberat
La Dumnezeu v-ar duce,iar noi într-n c...t
Cât un podi? de mare,pe data am cadea.
Lovi?i,umila turma,cu ?estele-n podea!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 20, 2012, 11:55:51 pm
 Cum incheie un popa catolic slujba?
"-Lasati copilasii sa vina la mine!"

Cum fac popii catolici copii?
La xerox!

Cum incheie un supraveghetor cuvantarea?
"-Mai ferice sa-mi dati,decat sa primiti!"
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 12:01:13 am
Nevasta lui Ion este surprinsa cu un alt barbat.
Panicata, ea ii spune amantului:
-Ascunde-te in spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se aseaza in fotoliusi isi savureaza obisnuita bere.
Nevasta nu stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma ii striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat. Am scapat jos o farfurie de portelan si mi-a sarit inapoi in mana intacta!
-Asta-i nimic, striga Ion din camera. Adineauri, un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 12:03:19 am
Un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea.
Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?...
- Da! Numai asa prospera afacerea cu biberoane! 
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 12:06:04 am
Doi tigani la portile raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Au disparut Doamne !
-Cine tiganii??
-Nu. Portile raiului !
 ----------------------------------------------------------------------
Merge sotia cu sotul in SUA si se cazeaza intr-un hotel. La un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului:
- Suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul: Hello!
Receptie: Hello!
Sotul: Do you know Tom&Jerry?
Receptie: Yes!
Sotul: Jerry is here !
---------------------------------------------------------------------
-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma... ca Azorica-i caine ortdox ba.
 
 
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 12:08:44 am
Testoasa de pe stalp

Un tânăr mergea pe jos printr-un sat şi decide să ia o pauză.
El se aseaza pe o banca langa un om mai în vârstă şi natural începe să vorbească despre ţara, guvern, legislatori şi cei asemenea lor.

Domnul spune tanarului:
- Ştii, parlamentarii şi alţii sunt ca o broasca testoasa pe un stâlp.
După un timp scurt tânărul ii spuse:
- Eu nu înţeleg aceasta analogie ... Ce înseamnă asta, domnule?
Omul a explicat: "Dacă te plimbi prin tara si vei vedea o broasca testoasa pe partea de sus a unui stalp de gard stand in echilibru, ce poti sa te-ntrebi?"
Văzând fata plina de neînţelegere a tanarului, continuă cu explicaţia lui:
"- În primul rând: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- În al doilea rând: Nu poti să crezi că sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur că nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Asiguraţi-vă că nu ar trebui să fie acolo.
- A cincea: Veţi fi conştienţi de faptul că aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
Deci singurul lucru raţional ar fi s-o ajutati sa coboare ..."
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 12:09:27 am
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 12:37:25 am
Unor bieți țigani le-au murit tatăl.După lungi negocieri cu popa,acesta a fost de acord să le facă o slujbă de înmormântare mai scurtă și mai rapidă,de puținii bani pe care îi aveau.Zis și făcut.Fiii au însfăcat sicriul și ,cu popa în față,direcția țintirim.Pe măsură ce înaintau,popa lua viteză,cu gândul la alt bisnis care îl aștepta.La un moment dat,mezinul,obosit de fuga cu sicriul în  spate,strigă:
     -Oleacă mai încet,popo,că p-ăsta nu l-am furat!

      Intr-un bar din Westul sălbatic intră un cow-boy și comandă:
      -Barman,cel mai tare whisky pe care îl ai!
       Barmanul se execută,cow-boyul gustă licoarea și scoate pistolul pe bar:
       -Cel mai tare whisky,că te curăț!
       Barmanul speriat intră în magazia localului,ia o sticlă cu acid sulfuric se întoarce și-i servește un pahar.Văcarul răstoarnă paharul perste cap,își mai toarnă unul,îl bea și rostește satisfăcut:
       -Asta whisky!Pregătește-mi un butoi,că mâine vin cu gașca!
       Plătește generos și-o șterge.Barmanul cugetă un timp,apoi face rost de un butoiaș de acid sulfuric.A doua zi pe seară,ce să vezi?Cow-boyul din poveste cu gașa după el.Barmanul se grăbește să le umple paharele,apoi se pleacă la urechea primului client și-l întreabă:
       -Mister Brown,cum vă simțiți după whiskyul nostru?
       -Excelent,dar ce câte ori mă piș ,gardurile iau foc.Oi fi căpătat puteri miraculoase?
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 12:39:31 am
Lucrând la o clădire, un muncitor constructor a căzut de la etajul 15 şi a murit. A ajuns la porţile Raiului, unde a fost întâmpinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Îmi pare rău, fiule, dar trebuie să mergi în iad.
Muncitorul s-a supus - doar nu avea de ales - şi a pornit înspre iad. Când a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire şi i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde şi te vom arunca în gropile mistuitoare.
Muncitorul i-a răspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de puţină reparaţie. L-aş putea peteci mai întâi şi după aceea mă puteţi arunca în groapă.
S-a pus el aşadar pe treabă şi a reparat peretele. Satana l-a întrebat intrigat:
- Şi ce altceva mai poţi face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treabă şi a adus multe îmbunătăţiri. De fapt, când a terminat ce avea de făcut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer condiţionat, piscine, balcoane, tot ce-ţi puteai dori. Dupa câteva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred că s-a produs o încurcatura. Muncitorul acela trebuia să vină în Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Îl păstrăm.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dăm în judecată pentru sufletul acestui om şi pentru despăgubiri.
Satana a râs cu poftă şi i-a spus:
- Ei nu mai spune! Şi de unde o să faci rost de un avocat?
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 12:40:45 am
O femeie intră în bucătărie, îşi găseşte soţul la vânătoare de muşte şi îl întreabă ce face.
- Vânez muşte, răspunde el.
- A! Ai omorât vreuna?
- Da, 3 masculi şi 2 femele, spune el.
Intrigată, femeia îl întreabă cum le deosebeşte, la care el raspunde:
- Păi 3 dintre ele erau pe-o sticlă de bere şi 2 pe telefon.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 08:27:46 am
Trei lideri ai marilor religii din lume merg in audienta la zeitatea lor.
-Allah,Allah,ingenunchiez inaintea ta,pentru a ma ruga si sa-mi spui cand va ajunge poporul musulman sa traiasca in pace,binecuvantare si fericire.
-Peste 50 de ani... Izbucneste in plans liderul islamist si spune:
-Nu cred ca voi apuca zilele alea!...
-Doamne Isuse,vin in fata ta,pentru a ma ruga si spune cand va ajunge poporul crestin sa se mantuiasca!
-Dupa 100 de ani!... Izbucneste in plans si spune:
-Nu cred ca voi apuca zilele alea!...
-Iahve Savaot,El Shadai,vin inaintea ta in rugaciune si umilinta,pentru a spune cand va ajunge poporul tau sa domine oamenii,sa traiasca fara razboi,si in prosperitate.
Izbucneste Iahve in plans si spune:
Nu stiu,pentru ca nici eu nu voi apuca zilele alea.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 08:31:47 am
Itzic si Shtrul se intalnesc:
- Mai Itzic, Rashela ta este bolnava? Ce are?
- Nu, nu este bolnava. Dar de ce ma intrebi?
- Pai l-am vazut pe doctor iesind de la tine in fiecare zi, de vreo doua saptamani...
- Pai, de la tine daca iese generalul, asta inseamna ca a inceput razboiul?...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 08:33:20 am
Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp când lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi închide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcând asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 08:37:06 am
2 politisti gasesc 3 grenade intr-o groapa!.:
-BAi ,ce facem cu ele?
-le duecem la sectie!
-si daca explodeaza vreuna pe drum?!
-le spunem ca am gasit doar 2!...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 08:37:39 am
eva culege flori in rai.la un moment dat il intreaba pe adam:
-adam tu ma iubesti pe mine doar pe mine si numai pe mine?!
aham..mda...pe cine altcineva??!!!....
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 08:38:45 am
Un sofer de autobuz si un preot, ajung dupa deces la portile cerului. Dupa analizarea faptelor lor din timpul vietii, soferul este trimis in rai, iar preotul in iad. Preotul amarat, reclama nedreptatea in fata Domnului:
- Doamne, chiar nu inteleg pentru ce ma pedepsesti! Tu sti doar, cu cat patos ma rugam.
- Da asa e, numai ca atunci cand te rugai, oamenii dormeau, dar cand conducea soferul, oamenii se rugau.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 08:41:37 am
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur fara impozit , vama sau TVA !
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 08:44:38 am
Ţiganul spre ţigancă:
- Hauzi, pirandă, tu ştii că Zorro a fost ţigan d-al nostru?
- Da' de unde concluzia asta, ţigane?
- Se scrie cu doi de "R"!!!

CE ESTE SEXUL?
  Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
  Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
  Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt...
  Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
  Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.


O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni  mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii  raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor daca mai stiu cum o cheama!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 09:12:02 am
Doctorul Ciomu intra in operatie.In sala el,anestezistul si asistenta.o intreaba pe asistenta:
-Mai ,Geta,asta a dat ceva?!
-a dat o lula ,dom' doctor!
-pai sa o impartim la trei!...


pacientul doctorului ciomu cu patania...dupa operatie dupa ce afla ce a patit...intra val vartej in cabinetul acestuia il ia de guler si il intreaba:
-BAAAA ,m-ai nenorocit!!.eu cum imi mai iubesc nevasta acum?!!!
ciomu raspunde:
...?!!!....,pai...introduci si tu pe bucati ,ca fisele in telefon...


o masina loveste brutal o caruta.in urma impactului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.politisti apar la fata locului si vazand cat de tare  se chinuia calul ,unul din ei scoate pistolul si il impusca sa ii curme suferintele.apoi se intoarce catre carutas:
-sunteti ranit?!
-nu.nu!doamne fereste!asa de bine nu m-am simtit niciodata!..
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 09:15:45 am
intr-o buna zi,la poarta raiului,un tip foarte ofticat..
sf. petru il ia deoparte:
-ce-i fiule. care e problema?!
-pai nu se pate .domnule,uita-te la mine,am 35 ani,sanatos,puternic,nu fumez,nu beau,nu sunt casatorit..sera ma culc in patul meusi dimineata ma trezesc mort in ceruri..?!trebuie sa fie o greseala!
-mmm,nu s-a mai intamplat pana acum,dar,in fine,sa vedem...cum zici ca te cheama fiule?!
-grigore manivela!
-si ce meserie zici ca ai avut?!
-mecanic auto
-aaa,gata,uite,am gasit fisata...pai,s-a lamurit, fiule,uite,aici scrie ca ai murit de batranete!
-de batranete?!!!!!cum de batranete?!!!?!?!!?!?
-pai da,ca am insumat orele de manopera din facturile tale si a iesit ca ai peste 100 ani!...


2 lupi se duc sa fure oi.ciocanitoarea aude si ii paraste ciobanului,care se pune la panda.seara ajung lupiila stana si vor s intre pe o gaura in gard.intra primul lup pe gaura si ciobanul, pac ,ii trage o bota peste bot.lupul pune laba la bot si se intoarce catre celalalt,spunandui:
-intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!...


la un proces plictisitor,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre judecator:
-sa ma pupi in fund!
-afara!
-nu!aici ,sa vada toata lumea!..


-dom' doctor, impotenta te ia,asa,dintr-odata?!!
-nu,mai inatai e lasa sa te faci de ras de vreo 2- 3 ori...


directorul unui internat de facultate ii previne pe baieti:
-daca da dracu' si-l prind pe unui din voi in dormitorul fetelor,il amendez cu 50 lei,a doua ora cu 100lei si a 3-a oara il "ard" cu 200 lei.!
din spate o voce timida:
-dom' director,da' un abonament cat costa?!!..
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 09:45:28 am
Un taran isi cumpara un Mercedes din noua clasa E, direct de la Daimler Benz AG, dar se simte foarte deranjat de toate cheltuielile aditionale ale accesoriilor ce nu sunt incluse in variantele de serie normala.
      Cateva luni mai tarziu, un director al Damler benz AG cumpara o vaca de la acest taran,ca hobby, pentru ferma sa de la tara.
      Taranul afland cine ii este clientul, ii pregateste o factura corespunzatoare.

       1 vaca(versiune normala)                   pret de baza 2400 euro

    OPTIUNI ADITIONALE:

- 2 culori(alb/negru                                                    150  euro
- versiune in piele                                                      100  euro
- rezervor de lapte pentru iarna/vara                             50   euro
- 4 robinete de muls(la 12.5 euro fiecare)                       50   euro
- plici anti-muste, semiautomat                                     30   euro
- parfumator(BIO)                                                       60   euro
- sistem de franare dublu circuit(F+S)                            400  euro

Total 1(una) vaca, conform ofertei:                              3240  euro


Intr–un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort intr–un accident de masina si suna imediat la politie.
– Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
– Si ce, zice politistul ironic, vreti sa–l ingropati cu popa?
– Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
__________________________________________

Rugaciunea unui canibal:
– Da–mi, Doamne, sa–mi servesc aproapele!

Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 09:55:03 am
Intr-o discutie despre rapiditatea productivitatii in munca,un american un japonez si un roman:
-la noi in Detroit la uzina de automobile intra vagonul cu fier vechi astazi la 6 dimineata si poimaine dimineata din acel fier vechi iese pe poarta uzinei automobilul nou-nout
-la noi in Tokyo azi la 6 descarcam nisipul pentru sticla in fabrica de calculatoare,maine dimineata avem deja calculatoarele impachetate frumos la poarta!
-la noi in mures sapam fundatia pentru fabrica de alcool la 7 dimineata iar la 12 toti sunt beti! :o



Johann intra in casa. Sotia lui vine tiptil din spate, cu o tigaie in mana si-l loveste cu putere peste cap.
- Nevasta, ce e cu tine?! striga el, frecand locul dureros cu mana.
- Am vrut astazi sa spal hainele si controland buzunarele pantalonului tau, am gasit un bilet pe care scria Marie Luise.
- Nevasta, am fost impreuna cu prietenii la hipodrom si calul pe care am pariat se chema Marie Luise.
Sotia impacata si vrand sa-si ceara scuze pentru pornirea avuta mai devreme, ii pregateste lui Johann o cina deosebita.
Cateva zile mai tarziu, Johann intra in casa. Sotia vine incet din spate cu tigaia in mana si isi loveste din nou sotul.
- Nevasta, ti-ai pierdut mintile? Ce s-a mai intamplat acum?
- Calul pe care ai pariat, a sunat mai devreme la telefon.

D-na Popescu moare si ajunge in cer. Aflata in fata Sf. Petru, il roaga pe acesta sa-si poata intalni sotul. Sf Petru scoate o carte uriasa din raft si incepe sa rasfoiasca:
- Popescu, Popescu ... sunt multi Popescu aici, dar sotul tau nu se afla printre ei.
- Sfinte, nu se poate ca sotul meu, un om asa de bun, loial, intelegator, sa nu se afle aici !
- Hm ... un om bun, loial, intelegator .... S-ar putea ca el sa fie in randul sfintilor. Sf. Petru scoate o a doua carte din raft si incepe sa caute.
- Popescu, Popescu ... nu, imi pare rau, dar sotul tau nu se afla nici aici.
- Sfinte, spune d-na Popescu in continuare framantandu-si mainile, sotul meu trebuie sa se afle aici. A fost un om deosebit, il cunosc bine, doar am fost casatoriti 40 de ani.
Sf. Petru ingandurat: "casatoriti 40 de ani ... hm ... "
- Atunci el se afla, cu siguranta, in randul martirilor ...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 09:59:15 am
Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !

O blondă intra în departamentul de poliţie căutând o slujbă. Şeful departamentului îi pune câteva întrebări:
−  Cât e 2 + 2?
−  Păiiii.... 4.
−  Cât e radical din 100?
−  Păăăiii, 10.
−  Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
−  Păiii, nu ştiu.
−  Bine, du-te acasă şi mai gândeşte-te. Să te întorci mâine.
Blonda ajunge acasă şi o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba. Blonda îi spune emoţionată: Nu numai că am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crimă.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 21, 2012, 11:21:11 am
S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergând el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii, tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?


La un curs de vanatoare un elev intreaba instructorul:
Elevul: Ce facem daca vine ursul?
Instructor: Nici o problema, respiri usor, ridici pusca, ochesti cu atentie si tragi
Elevul: Si daca ratam?
Instructor: Nu e nici o problema, pusca are doua tevi, ridici pusca, ochesti atent si tragi.
Elevul: Si daca ratam si de data asta?
Instructor: Nu e nici o problema, iei o mana de rahat i-o arunci in ochi si fugi.
Elevul: Pai de unde o sa gasesc eu rahat in mijlocul padurii.
Instructor: O sa ai fiule o sa ai.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:16:53 pm
Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Mergi cu Domnul, zise popa.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:17:47 pm
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa ...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI CUNOSCUT...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:18:26 pm
Fecioara Maria, precum ai nascut fara sa pacatuiesti, ajuta-ne pe noi fetele sa pacatuim, fara sa nastem !
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:19:09 pm
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:21:04 pm
Se plimba Adam prin grădina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, mă, îti fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie misto de tot! Frumoasă, desteaptă, întelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai!
- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
- Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un brat, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge si cîtiva dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasă, desteaptă, întelegătoare, iubitoare...
Se gîndeste Adam si zice:
- Auzi, Doamne? Da' dacă-ti dau doar o coastă nu-ti ajunge?
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:21:24 pm
Un fotbalist la preot:
- Parinte, in RAI se joaca fotbal?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine!
A doua zi.
- Parinte, ei?
- Am o veste buna si una rea. Cea buna: Da, se joaca fotbal.
- Si cea rea?
- Joi ai meci!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:21:58 pm
Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
- Dom' doctor, ma doare burta rau de tot.
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte!
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
- Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta.
- TATAL TAU E CLOPOTARUL.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:22:24 pm
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe malul lacului din apropiere. Se aseza ei pe o buturuga, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si niste oameni trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotii isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu ti-ai acoperit si tu ca noi partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:23:20 pm
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăritelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu stiu ce fac!
- Taci din gură, zise alta calugarita, al meu stie...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:25:28 pm
Are loc o intalnire la nivel mondial intre reprezentantii celor 3 categorii religioase: budisti, musulmani si crestini, pentru a dovedi care este cel mai tare.
Ideea este sa mearga 3 metri pe apa si sa se intoarca fara sa se scufunde.
Buddha vine primul... saluta, merge toti cei 3 metri, se intoarce fara sa se scufunde si budistii aplauda entuziasti.
Al doilea vine Mohamed, saluta si el, merge toti cei 3 metri fara sa se scufunde, se intoarce si toti musulmanii aplauda fericiti.
In fine vine si Iisus, saluta si el , face un pas pe apa si se scufunda, la care Buddha il inteaba pe Mohamed:
- Mah, dar lu' asta nu i-a spus nimeni unde sunt butucii?
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:34:24 pm
Cu ani in urma, Biserica Catolica cerea femeilor sa poarte un batic in biserica.
Intr-o zi, o blonda superba da sa intre intr-o biserica. Preotul o vede si-i zice ca nu poate intra cu capul descoperit.
Blonda revine cu bluza pusa pe cap. Preotul o opreste si-i zice:
- Imi pare rau, dar nu poti sa intri fara sa ai o bluza sau o camasa pe tine.
- Dar, parinte, am un drept divin.
- Da, vad, si nici stingul nu arata prea rau. Dar tot trebuie sa porti o bluza ca sa intri in biserica asta!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:37:24 pm
Statea Isus linistit la marginea drumului, bea o bere, fuma o tzigara ...
La un moment dat pe deal apare fugind un copil:
- Isuus, Isuus, urca inapoi pe cruce ca vin turistii..
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:37:58 pm
Isus si Sfântul Petre stăteau în Rai si vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune sa meargă jos si sa se convingă personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa îl însotească. Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii si Isus întreba:
- Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
- Prin conducta asta se pompează acolo în larg gunoaiele si substante chimice care ucid pestii si flora marii.
Isus se hotărăste sa meargă în largul marii si sa oprească asta. Isus pleca pe apa si Petre după el. în curând acestuia din urma îi ajunse apa până la genunchi în timp ce Isus mergea mai departe pe apa. Apoi până la brâu si după aceea până la gât. Nu mai rezista si zise:
- Isuse! te urmez oriunde vrei dar daca mai merg asa mă înec în apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa!
La care Isus se întoarce la el si-i zice:
- Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca si mine?...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:43:32 pm
Trei capi de religie, unul ortodox, unul catolic și un martor a lui iehova la o întrunire.
La un moment dat vine discuția ca ce si cum fac ei cu banii strânși de la credincioși.
Preotul ortodox:
- Pai eu trag o linie și arunc banii în sus, ce cade spre mine iau eu, și ce cade în partea cealaltă a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
Preotul catolic:
-  Eu fac un cerc, arunc banii în sus, ce cade în cerc e al meu ce e în afara cercului e a lui Dumnezeu.
Martorul :
- Eu pun cutie pentru donații la intrarea în biserică, Dumnezeu își ia cât ii trebuie și ce rămâne în cutie e al meu.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:46:07 pm
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.
E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea.
Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogol este într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura. Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:46:52 pm
Moare papa si da sa intre in rai. La poarta il intampina sf . Petru.
- Bai basca alba unde intri?
- Cum sfinte Petre eu sunt papa, toata viata l-am slujit pe dumnezeu.
- Stai sa ma uit pe lista sa vad daca esti...
Nu esti mah pe lista!
Vine satan si il duce in iad...
- Treci la cazan!
- Stai domne ca e o greseala, eu am fost cu dumnezeu...
Dupa ce il baga pe papa in cazan, apare Dumnezeu.
- Doamne ia-ma d-aici ca toata viata ti-am fost credincios. - Papo, razi ca esti la CAMERA ASCUNSA!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:47:29 pm
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine. raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: KoBoLd din Martie 21, 2012, 06:49:35 pm
Intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca st. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala Mc.Queen, scotianul, si zice ca st.Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Martie 27, 2012, 10:46:12 am
Fericiţi sunt proştii, spunea un semit
Promiţând că-i duce într-un rai sofit.
Nimeni nu-i ca prostul de nefericit,
Îi replic eu, omul mult prea pătimit.

Căci, mai mult ca sigur, în această ţară
În curând, prostia, rău o să ne doară
Şi-om plăti cu lacrimi falsele credinţe
Bune pentru vite, nu pentru fiinţe,

De oameni născute, culte, gânditoare,
Conştiinţi supreme, sub al nostru Soare.
Mai am o idee şi-nc-o întrebare:
Când coboară focul ca să ardă hoţii,
Miorlăiala "sacră", crima şi netoţii?

                                                                   Pavel Corut
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Aprilie 01, 2012, 09:42:57 am
Dupa ce a impartit painea si a baut vinul Iisus zice:
-Iuda, tu ma vei trada!
Iuda:
-V-am zis...cand e beat se ia mereu de mine!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: page din Aprilie 01, 2012, 01:57:30 pm
Va rog sa aveti bunul simt de a nu posta bancuri care Il jignesc pe Dumnezeu si pe Isus Hristos sau in general Cuvantul lui Dumnezeu, Biblia.
Eu Ii iubesc. Imaginati-va, cum ar fi ca cineva sa arunce cu noroi in fiintele dragi voua...
Multumesc.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Aprilie 04, 2012, 09:27:56 am
 Mister Page,si asta este tot un banc?Cam englezesc bancul,sau mai degraba evreiesc. Totusi pentru a incheia acest mesajul in stilul ce defineste aceasta sectiune,hai sa-ti spun un banc.

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
-Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieeeeee.... ;D
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: page din Aprilie 04, 2012, 12:24:35 pm
...daca rautatea ar durea multi ar plange...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Aprilie 26, 2012, 11:29:32 pm
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?



O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care, stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn! ;D


Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lokikirja din Aprilie 30, 2012, 11:56:32 am
In Sicilia nu exista “Martorii lui Iehova”… Sicilienilor, in general, nu le plac martorii!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: GABRIELL din Aprilie 30, 2012, 02:18:11 pm
FELICITARI  SICILIENILOR ATUNCI, CA N-AU PUS BOTU LA VREJELILE UNOR FAZANI SINCERII:)) DE ALTFEL...,INSA IN EROAREEEEE. :P
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Grivei din Aprilie 30, 2012, 04:38:54 pm
si cand ma gandesc ca tu ai fost fazan o viata
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: GABRIELL din Aprilie 30, 2012, 09:10:07 pm
 FOSTAM DESTUL.., DAR M-AM TREZIT CU MULT INAINTE DE A FI DISPONIBILIZAT :D  PACAT CA NAM PRIMIT ORDONANTA...CICA NU AU FONDURI PENTRU VICTIMELE SECTEI AMERICANE ORGANIZATIA MARTORII LU IHWH  :o :P  DAR MA MAI RACORESC SI EU PACI PRIN ZONA, CA DRAGO...CA BINE ZICEE. SA FIE ASTA VREO SECHELA? :D
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: vio16 din Aprilie 30, 2012, 11:44:35 pm
mai vrei si ordonanta? ;)
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Eli din Iunie 01, 2012, 02:03:37 pm
In Sicilia nu exista “Martorii lui Iehova”… Sicilienilor, in general, nu le plac martorii!
Afirmatia e falsa exista martori in sicilia destul de multi ca asta nu le place multor sicilieni e foarte adevarat.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 09, 2012, 09:43:05 pm
Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutata in jur, aceasta intreaba:
- Cu care din ei?

Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

Culmea politeţii: să baţi la uşă şi când ieşi afară...

O tânără povesteşte unei prietene:
- Duminică, la ştrand, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie.
- Păi, cum îl purtai?
- În mână...

.  Într-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare că un bărbat se uită insistent la ea şi că îi tot pune mâna pe fund. Revoltată, femeia îl întreabă:
- Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte?
- Ba da, dar nu îndrăzneam...

Pe un perete dintr-o toaletă de femei scria:
- Soţul meu mă urmăreşte peste tot!
Puţin mai jos scria:
- Nu-i adevărat!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 09, 2012, 09:44:08 pm
- Ionuţ, eu voi pleca câteva zile de acasă, spuse tatăl băieţelului sau. În absenţa mea, tu vei fi bărbatul în casă.
- Bine, tată, dar întoarce-te repede, nu-mi place să spăl vasele.

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
- Atunci mergeţi la ei!

- Fetelor, vă place peştele?
- Nu, că ne bate!

Bulă îşi duce soacra la doctor şi îl roagă totodată:
- Vă rog, trataţi-o ca pe propria dv. soacră...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 09, 2012, 09:45:00 pm
- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.

Se întâlnesc doi beţivi:
- Ai luat deja astăzi micul dejun ?
- Nu, nici o picătură.

.  Un caporal către plutonul său:
- Văd în formaţie figuri care lipsesc! Pentru asta, o să vă ţin în soare până la miezul nopţii!


Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!

Ziarul de sâmbătă scrie pe prima pagină: “Babă violată în pădurea Băneasa!”.
Luni în acelaşi ziar articolul principal anunţă: “Invazie de babe în pădurea Băneasa!”

.Vă spun o treabă... Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevastă!

Doi prieteni se reîntâlnesc după multă vreme.
- Unde ai fost anul trecut în concediu?
- La Constanţa.
- Şi cum a fost?
- Înfiorător! Imediat ce am ajuns în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea a fost violată!
- Groaznic! Şi anul asta?
- Tot la Constanţa.
- Şi-a fost totul OK?
- Da' de unde! Chiar în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea a fost violată!
- Iisuse! Şi la anul unde plecaţi?
- Păi, nevastă-mea vrea tot la Constanţa...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 09, 2012, 09:46:11 pm
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

Un tip irascibil deranjat de coada la magazin:
- Doamnă, nervi aveţi?
- Nu!
- Nu-i nimic, vă fac eu...

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună, nu. Mai ieftină, da!

Draga mea, să ştii că băutura te face mai frumoasă.
- Dar eu n-am băut nimic!
- Tu nu, dar eu da.

Intră una bună într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
- Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă aştept aici până intră cineva să cumpere?

O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru călătorie.
Tipul, cam beat, deschizând buzunarul:
- Pune aici!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 09, 2012, 09:47:30 pm
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

Un tip se duce la o prostituată. După ce termină treaba, pleacă şi, din uşă, îi spune tipei:
- Te-am păcălit! Ţi-am dat bani falşi!
La care femeia răspunde:
- Tu să fii sănătos...

De cămaşa unui pacient, care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa, era prins un bileţel: "Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fost operat deja de trei ori!"

- Domnule doctor, soţia mea spune că sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare dată când beau cafea mănânc ceaşca!
- Cummm? Mănânci ceaşca cu totul?
- Nu, toarta o las!
- Chiar că eşti nebun! Toarta e cea mai bună!

  Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul, cu excepţia penisului. Aşa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip, cu excepţia zonei albe. Două bătrâne se plimbau pe plajă şi observă ciudata excrescenţă în nisip.
Una dintre ele îi spune celeilalte:
- Nu există dreptate pe lumea asta! La 20 de ani, mă intrigau, la 30, îmi plăceau, la 40, umblam după ele, la 50, plăteam, la 60, mă rugam. La 70, m-am resemnat în sfârşit fără... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu mă mai pot apleca...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 09, 2012, 09:48:33 pm
5 marinari pe un vas. Unul mai bâlbâit incepe:
- Rrrrepede om la apă!
Marinari sar, scot omul. A doua oară:
- Rrrrepede om la apă!
Iarăşi sar marinarii. A 3-a oară:
- Rrrrepede om la apă!
Sar marinarii şi scot omul. Din nou:
-Rrrrr...sar marinarii.
Bâlbâitul:
-Rrrrrechinu, mă!

Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?

Vine o nimfomană la doctor. Doctorul:
- Întindeţi-vă vă rog pe patul acela...
Ea, fericită:
- Cum de v-aţi dat seama atât de repede ce-mi lipseşte?

.  - De ce te plimbi prin benzinărie?
- Vreau să mă las de fumat.

Eu cred că 99% din bărbaţi au decis să se căsătorească în timp ce călcau cămăşi!

Iarnă. Zăpadă multă. Femeile din departamentul nostru îngrijorate:
- 30 cm de zăpadă! Aţi auzit? Aţi auzit?
Contabila-şefă:
- Ok, ce v-aţi aprins? Extraordinar, 30 cm. E zăpadă, nu penis!

Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri scumpe, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu...
Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto c*r!

  Soţul vine din baie, dezbrăcat, şi se urcă în pat. Soţia îl vede şi începe:
- Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!
- Perfect, spune soţul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat scula cu aspirină. O administrezi pe cale orală sau ca supozitor?
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 09, 2012, 09:50:34 pm
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează? Mie îmi este teamă că mă muşcă.

Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.

Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă. Deodată bărbatul zice:
- Te iubesc!
- Vorbeşti tu sau berea?
- Vorbesc eu... cu berea!

Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...

bărbatul vânează femeia până când ea îl prinde.


  Soţul şi soţia prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăţi că eşti fericită.
- De ce?
- Madama care vine spre noi este fosta soţie.

  Cele mai des întâlnite expresii înainte de trecerea în nefiinţă:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu…
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adâncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici băieţi, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urâtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
- Rechinaş, rechinaş…
- Sunteţi concediat…
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape…
- Bună ziua, suntem de la Garda Financiară…
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărâtă…
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e…
- I Love Windows 7!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. încă o dată, dar dup-aia ne culcăm…
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta până la parter.
- Tu?! Cu aşa o faţă?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo…
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure îmbrăcat în blană!
- Ador cum ştii să găteşti tu ciupercile!
- Rezist şi cinci minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
- Dreapta liber.

Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 09, 2012, 09:51:29 pm
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.
- De ce? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.


42.  Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un... scurt...:)

ntr-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu. Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine:
- L-aţi văzut vreodată? Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut?
- Dragă domnule, zice una dintre babe, nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există... sau mă înşel?

alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!


Definiţia sexului oral: 10 minute de linişte.



49.  Cu cine se culcă femeile?
Până la 14 ani cu păpuşile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine găsesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu uşa deschisă, iar după 75 mor din cauza curentului...

Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

La un cabinet stomatologic particular:
- Cum? Cinci sute de lei pentru extracţia unei măsele? Doar pentru 5 minute de muncă?
- Dacă doriţi, o extrag într-o oră!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: GABRIELL din Noiembrie 16, 2012, 10:45:13 am
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/409180_379707162105096_1602399299_n.jpg)
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: GABRIELL din Noiembrie 27, 2012, 12:32:15 am
Prostie la Superlativ
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior, asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul inghetase in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, a auzit o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvanteaza aceste bucate.
Amin!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: eli11 din Aprilie 04, 2013, 11:58:57 am
Un evreu se ruga cu lacrimi amare: Doamne, de ce tocmai mie Doamne, sa mi se intample una ca asta?
- Dar ce ti s-a intamplat fiule?
- Fiul meu a trecut  la crestinism.
- Aaa te inteleg perfect si al meu a facut la fel acum vro 2000 de ani.
- Si ce ai facut Doamne?
- Am scris un nou testament.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: LUCIFER din Iunie 02, 2013, 12:22:38 pm
 Aleluias

Cuvântarea suspect de fericitului Daniel Ciubotea către nefericiții români judeo-creștini ortodocși, dar doritori de papa [deci, cu stomacuri catolice]:
 
Voi ridica un templu al sfântului Danil
Inchinător la zeii șmenari din Israil.
Il voi dota cu lifturi,cu baruri și wece
Si-o rampă de lansare de hristo-ozene.

Ca veghetor în naos,picta-voi Șabaot,
Dac-ați visat pe Domnul,stergeți-vă pe bot!
Că-n sacra mea credință de rangul treiștrei,
Stă arhitectul Iahve,judeul dintre zei.

Voi umple toți pereții cu mecle de import,
Cu sfinți străini de Dacia la vorbă și la port,
Căci ăsta-i creștinismul-poveste de ovrei,
Pentru prostit norodul cu diavoli și cu zmei.

Măreața mea zidire vă va costa pe voi
Vreun miliard de denghi,dolari și euroi.
Strângeți cureaua iute și-mi furnizați pitaci,
C-altfel asmut asupra un regiment de draci!

Mă doare-n sfânta-mi p..ă c-aveți stomacul gol,
In timp ce eu cu oastea-mi ne-ntrecem la potol
Batalioane sacre de popi roz-rotofei
Sunt gata să vă smulgă din pungi ultimii lei.

Căci sacra mea zidire,cu ochiul lui Satan,
Iși merită tainul.Să-mi dați ultimul ban!
De vă codiți la biruri,v-afurisesc pe toți
S-ajungeți fără țoale,chiar fără de chiloți,

Să vă lovească brânca cu bube rele-n c.r,
S-aveți haleală-n casă cât” apă șade-n ciur.
De nu mi-o ține vraja,eu popii mi-i asmut
Să treacă toți românii prin lovituri de cnut,

Să vă jupoaie zdravăn,la morți și cununii.
Noi folosi-vom sfanții la sacre sindrofii
Cu vinuri și potoale,ba chiar și cu gagici
Căci noi suntem stăpânii,iar voi,niște calici.
 
Deci,scoateți iute francu”,să facem șandrama,
Să mântuim norodul de ultima para!
C-așa-i făcută legea de zeul Adonai:
Toți popii să adune purcoaie de parai
 
Din palme tremurânde,de oi și de berbeci
Ce speră să-și câștige vreo mântuire-n veci.
Pe noi ne doare-n coate de tot ce speră ei,
Căci noi suntem zapcii șmenarilor de zei
 
Aduși în astă țară de corturari jidani,
S-adune biruri crunte,de-odoare și de bani.
N-aveți de noi scăpare,căci Dumnezeu e mort,
Iar zei străini de țară,la vorbă și la port,
 
In frunte cu Jeshua,de-i poreclit Hristos,
Vă cheamă la-nchinarea,să vă loviți vârtos
Cu țestele de pietre,să-i implorați plângând
Să lase-n libertate măcar un singur gând.
 
Dar asta nu permitem,căci gândul liberat
La Dumnezeu v-ar duce,iar noi într-n c...t
Cât un podiș de mare,pe dată am cădea.
Loviți,umilă turmă,cu țestele-n podea!



.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: LUCIFER din Iunie 02, 2013, 04:44:05 pm

Un vapor a ancorat în Mexic, lângă un micuț sat de pescari. Un turist, i-a complimentat pe pescari pentru calitatea produselor și i-a întrebat cât timp le ia să prindă acei pești.
- Nu foarte mult timp, au raspuns pescarii la unison.
- Dar de ce n-ați mai stat, ca să prindeți mai mult pește?
Pescarii i-au răspuns că micile cantități pe care le prind, sunt suficiente pentru nevoile lor și ale familiilor lor.
- Și ce faceți în restul timpului? a întrebat turistul.
- Dormim până târziu, pescuim puțin, ne jucăm cu copiii și ne facem siesta împreună cu soțiile noastre. Mai târziu, pe seară, mergem în sat, unde ne întâlnim cu prietenii, bem puțin, cântăm la chitară câteva cântece și tot asa…. Avem o viață plină.
Turistul i-a intrerupt,
- Stați puțin! Eu am absolvit Harvard-ul, am o diplomă în economie și pot să vă ajut! Trebuie să pescuiți mai mult timp în fiecare zi. În felul acesta, o să puteți vinde peștele pe care îl prindeți în plus. Cu veniturile suplimentare, veți putea cumpăra o barcă mai mare.
- Și după asta? au întrebat pescarii.
- Cu banii suplimentari pe care-i va aduce barca, veți putea cumpăra o a doua și o a treia barcă și tot așa, până când veți avea o întreagă flotă. În loc să vindeți peștele unui intermediar, veți putea negocia direct cu marile fabrici de procesare, poate chiar să vă construiți propria fabrică. Atunci veți putea părăsi sătucul ăsta micuț și să vă mutați în Mexico City , Los Angeles , sau poate chiar la New York ! De acolo vă veți putea conduce noua întreprindere prosperă.
- Și cam cât timp ne-ar lua asta? au întrebat pescarii.
- Douăzeci, poate chiar douăzeci și cinci de ani. a replicat turistul.
- Și după asta?
- După asta? Ei bine, prietene, ăsta-i momentul cand devine cu adevarat interesant,” a răspuns zâmbind larg turistul. Când afacerea ta este cu adevărat uriașă, poți să începi să vinzi și să cumperi active și să faci milioane de dolari!
- Milioane? Serios? Și după asta? au întrebat pescarii.
- După asta, veți putea să vă retrageîi din afaceri, să traiți într-un sătuc liniștit și retras pe malul mării, să dormiți târziu, să vă jucați cu copiii voștri, să vă faceți siesta cu soțiile și să vă petreceți serile împreună cu prietenii distrandu-vă cum vreți voi.
- Domnule, dar asta e exact ce facem acum. Care ar fi rostul să irosim douăzeci și cinci de ani? au întrebat mexicanii...



Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 03, 2013, 01:17:14 am
Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca  mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Grivei din Iunie 03, 2013, 08:56:51 am
licurici , bine ai revenit . iaca poti sa legi niste discutii frumoase cu marcu aka mucifer
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 07, 2013, 04:03:49 am
Grivei,stai sa-mi fac incalzirea ...

Un rabin si un preot catolic discutau despre posibilitatile de cariera in cadrul bisericii:
Rabinul: Cum e la voi mai??
Preotul raspunde: termini scoala de preoti, dupa care primesti o parohie, ai putere politica locala, oamenii iti lucreaza pamantul...
Rabinul: si mai departe??
P: Mai, ce vrei mai mult??? Bine... daca esti dedicat slujbei tale, poti sa fii ales candva episcop... atunci creste si influenta ta..
R: Si mai departe???
P: Ce vrei mai mult, sunt doar cativa zeci intr-o tara? Bine... dupa un timp poti fi ales cardinal... dar asta e chiar foarte mult, puterea ta creste foarte mult...
R: si mai departe?
P: Nu te inteleg, ce mai vrei?... mai departe??... Bine... odata la multi ani, daca moare papa, se fac alegeri intre cardinali, si poti sa fii ales papa, dar atunci esti unul din cei mai influenti oameni ai lumii, ai putere politica, esti unul din cei mai cunoscuti oameni ai planetei...
R: Da, da, bine, bine... si mai departe?
P: Ce vrei mai mult de atat?? Iisus Christos???...
R: De ce nu? Un baiat de la noi a reusit....
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 07, 2013, 04:07:04 am
Evenimente marcante
În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
- Batman, m-ai dezamăgit!


Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
- “Studii încheiate, plecat la examen!”

Somnoroase creierele

                                         de Mihai Ateiescu

          Somnoroase creierele
          Prin biserici se adună,
          Se-aşază pe scăunele -
          Noapte bună!

          Doar credinţele suspină,
          Pe când logica lor tace;
          Dorm şi neuronii-n tihnă -
          Dorm în pace!

          Trece preotul la strană
          Credincioşii să îi culce,
          Iar icoanele imprimă -
          Somnul dulce!

          Peste-a minţii anestezie
          Se ridică o minciună,
          Totu-i vis si nerozie -
          Noapte bună!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 07, 2013, 04:11:15 am


Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: `Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite.`
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: `Un brav american a salvat viata unei fetite.`
- Dar nu sunt american. Sunt iranian!
A doua zi in ziare scria:
`Un extremist islamist a ucis un caine american.`

Când eram mic, în rugăciunile mele ceream să primesc o bicicletă.
Apoi am crescut și am înteles cum funcționează religia. Așa că am furat o bicicletă și m-am rugat să fiu iertat.

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat  auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că   familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum..


Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 07, 2013, 04:13:17 am
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.Ulterior, catolicul povestește:- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma.Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului.M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta...

Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:Politistul: – Ce ai in sticla?Preotul: – Apa.Politistul verifica continutul sticlei.Politistul: – Parinte, dar aici este vin!Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...

Angajatul catre director:
- Daca nu-mi mariti salariul cu 100 EURO, ma duc si spun tuturor ca mi l-ati marit cu 200...!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 07, 2013, 04:15:32 am
Un chinez intra intra in magazinul unui evreu sa cumpere sutiene negre
marimea 38. Evreul, cunoscut pentru indemanarea in afaceri, zice ca
sutienele negre sunt rare si ca le aprovizioneaza cu greu. Ca urmare, cere
$50.00 pentru o pereche.
Chinezoiul cumpara 25 de perechi.
Se intoarce dupa cateva zile si mai comanda 50 de perechi.
De data asta evreul ii cere $60.00 pentru fiecare pereche.
Dupa o luna, chinezul vine din nou si cumpara stocul ramas de sutiene
negre, 50 bucati, si plateste de data asta $75.00 perechea.
Evreul e cam derutat de cererea mare de sutiene negre marimea 38 si-l
intreaba pe chinez "...te rog, spune-mi, ce faci cu sutienele astea negre?"
Chinezul raspunde: "Le tai in doua si vi le vand voua evreilor drept Kippa (skull cap), cu $200.00 bucata."
Business is business!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 07, 2013, 04:16:40 am
Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari. Reîntâlnindu-se după o vreme, au început să laude cadourile pe care le-au făcut fiecare mamei.
– Eu i-am făcut mamei o casă imensă!
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot!
– Eu cred că v-am întrecut pe amândoi! Voi ştiţi cât de mult îi place mamei să citească Biblia şi că nu mai vede să citească. Eu i-am trimis un papagal mare care ştie să recite toată Biblia pe de rost. 12 calugări franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat un milion de euro anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie să zică numai ce capitol vrea să audă şi papagalul îl recită!
După ceva timp, mama scrie fiecăruia câte o scrisoare. Primului îi scrie:
– “Casa pe care mi-ai făcut-o este prea mare. Stau doar într-o cameră dar trebuie să fac curăţenie în toată casa.”
Celui de al doilea:
– “Sunt prea bătrână ca să mă mai plimb. Stau toată ziua acasă aşa că nu folosesc niciodată Mercedesul.”
Iar ultimului îi scrie:
– “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care ştii ce-i place mamei tale… Puiul a fost delicios!”...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 26, 2013, 05:48:10 pm

Papa ajunge in Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei ii deschide usa si il pofteste inauntru. Atunci Papa ii spune:
 - Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodata in viata mea nu am condus o masina. Nu am avut niciodata sansa asa ca te rog pe tine sa ma lasi sa conduc aceasta limuzina.
 Soferul nu a acceptat initial dar dupa insistentele Papei a cedat.
 Urca Papa bucuros la volan si incepe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucurestiului. La un momendat o masina de politie il observa si incepe urmarirea. Dupa ce opreste soferul iresponsabil, politistul bate in geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, politistul se scuza pentru un moment si-l suna pe seful sau:
 - Sefu', ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
 - Pai... aresteaza-l!!!
 - Nu cred ca pot sefu', ca-i mare!
 - Ce e... primar?
 - Nu!
 - Da ce... guvernator?
 - Nu sefu'!
 - Da cine ma... presedintele?
 - Nici asta!
 - Pai zi dracului cine e!!
 - Sefu'... eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina!
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iunie 29, 2013, 12:02:25 am
  Sala de antrenament al Martorilor lui Iehova

Cine nu rade la bancul asta,are o bere din partea mea ...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: J din Iunie 29, 2013, 02:37:15 pm
Care e formatia favorita a Martorilor ?

The Doors.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: David din Iunie 29, 2013, 04:32:28 pm
Hahaha...
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: David din Iunie 29, 2013, 04:38:34 pm
In Eden.

- Eva, am o regula pt tine: nu-l manca pe Adam. Este singurul lucru pe care il interzic. Bine? Ok. Maine te voi invata cunostinta binelui si a raului.

(http://www.smbc-comics.com/comics/20130617.gif)

Mai tarziu...
- Nu-mi zici tu mie ce sa fac! Nimeni nu poate spune oamenilor ce sa faca! Nimeni!

In Eden versiunea 2.
- Eva, am o singura regula pt tine. Nu manca... a... din copacul ala.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iulie 05, 2013, 08:31:19 pm
 Din rubrika luma in obiectiv.
-Cu okazia congresului din bucuresti,un tramvai s-a rasturnat cu "martori ai lui iehova "in fatza salii polivalente,din cauza uraganului apocaliptic care a facut ragavii in capitala.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iulie 06, 2013, 12:14:41 pm
 Revenim cu noutati de la marele eveniment ce are loc in acest week end in capitala ...
Dupa intense rugaciuni de la sfarsitul programului,a venit iahve si a linistit furtuna ,doar in zona Salii Polivalente din capitala,dovada ca ei sunt "popoul ales al lui iehova".
 Trimisul nostru special de la eveniment a fost rapit,fiind gasit UNS cu toate alifiile.
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lycurgos din Iulie 12, 2013, 12:51:10 am
 :oOpinii despre casatorie

Ce e căsătoria?
Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoipărinţilor ei"
- Eric, 6 ani

Ce fac îndrăgostiţii la prima întâlnire?
"La prima întâlnire îşi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară"
- Martin,10 ani

"Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi vorbesc despre dragoste"
- Craig, 9 ani

Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?
"Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie"
- Bert, 5 ani

"84 de ani - pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt"
-Judy, 8 ani

Când se îndrăgostesc oamenii?
"Nimeni nu ştie de ce se întâmplă, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate" - Jan, 9 ani

"Când un om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui"
-Andrew, 6 ani

"Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros"
- Harlen, 8 ani

Cum e să te îndrăgosteşti?
"E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să tesalvezi"
- Roger, 9 ani

"Dacă atunci când te îndrăgosteşti e ca atunci când înveţi cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îţi ia prea mult timp"
- Leo, 7 ani

De ce se ţin îndrăgostiţii de mână?
"Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele"
- Gavin, 8 ani

Când poţi să săruţi pe cineva?
"Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă"
- Allan, 10 ani

Cum e mai bine: singur sau căsătorit?
"E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şipentru băieţi.
Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei"
- Anita, 9 ani

"Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri"
- Will, 7 ani

Opinii sincere despre căsătorie
"Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmplă când e Simpsons la televizor"
- Anita, 6 ani

"Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face"
- Bobby, 8 ani

"Nu mă grăbesc să mă îndrăgostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea"
- Regina , 10 ani

"Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când"
-Floyd, 9ani
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Aliosa din Decembrie 14, 2016, 11:37:05 pm
Hi!  Hi! Hi!  Aia cu formația favorită a martorilor e tare! Am s-o lansez în congregație!  ;D
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: lovelogic din Decembrie 15, 2016, 10:38:55 am
Un bătrân de congregație și un șofer de taxi mai slab spiritual ajung în paradis. Bătrânul primește 10 ari de pământ, iar taximetristul primește 30 hectare. Atunci bătrânul, nemulțumit, îi spune lui Dumnezeu: „Cum i-ai dat lui așa de mult, că el era slab spiritual, mai lipsea de la întruniri…”. „Păi vezi, când tu țineai cuvântări la sală, mureau toți de plictiseală, dar când conducea el, toți pasagerii îmi adresau rugăciuni.”
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Aliosa din Decembrie 15, 2016, 12:57:32 pm
 ;D ;D ;D
Titlu: Re: Bancuri
Scris de: Aliosa din Ianuarie 07, 2017, 11:52:13 am
Știți cum sună ”Bată-te Dumnezeu!” în varianta creștinească?

”Altoiască-te Domnu!”