241
În gura presei / Re: Articol în Cațavencu
« : Martie 21, 2012, 12:27:07 pm »
Cei din filmul de mai sus sunt karismaticii.
Afişare Mesaje
Aici puteţi vedea mesajele acestui utilizator. Sunt afişate doar mesajele făcute în secţiuni în care aveţi acces.
242
Istoria / Re: Grupuri desprinse din Martorii Lui Iehova
« : Martie 21, 2012, 12:13:15 pm »
Valeriu,am o intrebare pentru tine.iehova este o zeitate iudaica.Ai citit istoria poporului evreu?Dupa invataturile iudaice ,pamantul are o vechime de 6000 de ani,piramidele din egipt de 8000 de ani,piramidele din fosta iugoslavie au 12000 de ani.
Ce facem noi aici?Numai zic de faptul ca din hartile atasate bibliilor editate de diverse edituri religioase,lipseste civilizatia geto-dacilor.
In cautarea dovezilor istorice,pentru a sustine avenimentele biblice,nu s-a gasit nimic.
Nici celebrul chivot.Ruine a templelor lui Solomon,si alti conducatori ai israelului.
Deschideti ochii si observati.Asa zisii cercetatori nu gasesc decat praf aruncat in ochii naivilor.Nimic serios.Islaelul sau Vaticanul,daca detineau chivotul,inchidea gura ceor care contesta falsitatea religiilor bazate pe manuscrise false ale iudeo-crestinilor.
Ce facem noi aici?Numai zic de faptul ca din hartile atasate bibliilor editate de diverse edituri religioase,lipseste civilizatia geto-dacilor.
In cautarea dovezilor istorice,pentru a sustine avenimentele biblice,nu s-a gasit nimic.
Nici celebrul chivot.Ruine a templelor lui Solomon,si alti conducatori ai israelului.
Deschideti ochii si observati.Asa zisii cercetatori nu gasesc decat praf aruncat in ochii naivilor.Nimic serios.Islaelul sau Vaticanul,daca detineau chivotul,inchidea gura ceor care contesta falsitatea religiilor bazate pe manuscrise false ale iudeo-crestinilor.
243
Cafenea / Re: Bancuri
« : Martie 21, 2012, 11:21:11 am »
S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergând el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii, tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
La un curs de vanatoare un elev intreaba instructorul:
Elevul: Ce facem daca vine ursul?
Instructor: Nici o problema, respiri usor, ridici pusca, ochesti cu atentie si tragi
Elevul: Si daca ratam?
Instructor: Nu e nici o problema, pusca are doua tevi, ridici pusca, ochesti atent si tragi.
Elevul: Si daca ratam si de data asta?
Instructor: Nu e nici o problema, iei o mana de rahat i-o arunci in ochi si fugi.
Elevul: Pai de unde o sa gasesc eu rahat in mijlocul padurii.
Instructor: O sa ai fiule o sa ai.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii, tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
La un curs de vanatoare un elev intreaba instructorul:
Elevul: Ce facem daca vine ursul?
Instructor: Nici o problema, respiri usor, ridici pusca, ochesti cu atentie si tragi
Elevul: Si daca ratam?
Instructor: Nu e nici o problema, pusca are doua tevi, ridici pusca, ochesti atent si tragi.
Elevul: Si daca ratam si de data asta?
Instructor: Nu e nici o problema, iei o mana de rahat i-o arunci in ochi si fugi.
Elevul: Pai de unde o sa gasesc eu rahat in mijlocul padurii.
Instructor: O sa ai fiule o sa ai.
244
Practici / Re: Watchtower a colaborat cu HITLER !!!
« : Martie 21, 2012, 11:12:24 am »
E tare faza aia cu triunghiurile violet(imi aminteste de cravata si Flacara violet)-dar sa nu deviez de la subiect.
Putina istorie si documentare nu strica.Cei din lagare care aveau astfel de semne pe tinuta lor, erau de fapt homosexuali.Cei care aveau triunghiul cu varful in sus erau activii si cei care aveau triunghiul cu varful in jos erau pasivii(*********).
Acum i-as intreba pe cei care au prezentat altfel lucrurile,ei de care sunt!?
Putina istorie si documentare nu strica.Cei din lagare care aveau astfel de semne pe tinuta lor, erau de fapt homosexuali.Cei care aveau triunghiul cu varful in sus erau activii si cei care aveau triunghiul cu varful in jos erau pasivii(*********).
Acum i-as intreba pe cei care au prezentat altfel lucrurile,ei de care sunt!?
245
Cafenea / Re: muzica.ce va place?
« : Martie 21, 2012, 11:06:53 am »
Jean Michel Jarre - Chronologie 2
Ce"congrese"sustine OMUL asta...M-am prezentat la cel sustinut in 2010,cu tema "Oxygene tour 2010" ,unde s-au tinut teme din albumele Oxygen cap 1 cu versetul 2,Chronologie 2 , Equinox 7 .
La congres au fost prezenti un numar impresioant de frati.Jean Michele Jarre detinant recordul de prezenta la un astfel de congres tinut in aer liber intr-o tara unde "adevarul este interzis si actiunile de propaganda iehovista sunt sabotate de stat".
Jean Michel Jarre - Forbidden City Concert (2004) 1/8
Ce"congrese"sustine OMUL asta...M-am prezentat la cel sustinut in 2010,cu tema "Oxygene tour 2010" ,unde s-au tinut teme din albumele Oxygen cap 1 cu versetul 2,Chronologie 2 , Equinox 7 .
La congres au fost prezenti un numar impresioant de frati.Jean Michele Jarre detinant recordul de prezenta la un astfel de congres tinut in aer liber intr-o tara unde "adevarul este interzis si actiunile de propaganda iehovista sunt sabotate de stat".
Jean Michel Jarre - Forbidden City Concert (2004) 1/8
246
Doctrină / Re: Doctrine care s-au dovedit in timp complet gresite si neadevarate
« : Martie 21, 2012, 10:53:39 am »
O alta doctrina neadevarata,este diversitatea raselor umane.
Numai spun despre cronologia existentei umane din punctul de vedere al "martorilor". Pamantul vechi de 6000 de ani?
Asa zisele dovezi istorice, pe care ei le prezinta prin literatura WTS, sunt falsuri, interpretate de WTS in interesul invataturii lor.
Numai spun despre cronologia existentei umane din punctul de vedere al "martorilor". Pamantul vechi de 6000 de ani?
Asa zisele dovezi istorice, pe care ei le prezinta prin literatura WTS, sunt falsuri, interpretate de WTS in interesul invataturii lor.
250
Cafenea / Re: Bancuri
« : Martie 21, 2012, 09:59:15 am »
Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
O blondă intra în departamentul de poliţie căutând o slujbă. Şeful departamentului îi pune câteva întrebări:
− Cât e 2 + 2?
− Păiiii.... 4.
− Cât e radical din 100?
− Păăăiii, 10.
− Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
− Păiii, nu ştiu.
− Bine, du-te acasă şi mai gândeşte-te. Să te întorci mâine.
Blonda ajunge acasă şi o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba. Blonda îi spune emoţionată: Nu numai că am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crimă.
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
O blondă intra în departamentul de poliţie căutând o slujbă. Şeful departamentului îi pune câteva întrebări:
− Cât e 2 + 2?
− Păiiii.... 4.
− Cât e radical din 100?
− Păăăiii, 10.
− Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
− Păiii, nu ştiu.
− Bine, du-te acasă şi mai gândeşte-te. Să te întorci mâine.
Blonda ajunge acasă şi o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba. Blonda îi spune emoţionată: Nu numai că am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crimă.
251
Cafenea / Re: Bancuri
« : Martie 21, 2012, 09:55:03 am »
Intr-o discutie despre rapiditatea productivitatii in munca,un american un japonez si un roman:
-la noi in Detroit la uzina de automobile intra vagonul cu fier vechi astazi la 6 dimineata si poimaine dimineata din acel fier vechi iese pe poarta uzinei automobilul nou-nout
-la noi in Tokyo azi la 6 descarcam nisipul pentru sticla in fabrica de calculatoare,maine dimineata avem deja calculatoarele impachetate frumos la poarta!
-la noi in mures sapam fundatia pentru fabrica de alcool la 7 dimineata iar la 12 toti sunt beti!
Johann intra in casa. Sotia lui vine tiptil din spate, cu o tigaie in mana si-l loveste cu putere peste cap.
- Nevasta, ce e cu tine?! striga el, frecand locul dureros cu mana.
- Am vrut astazi sa spal hainele si controland buzunarele pantalonului tau, am gasit un bilet pe care scria Marie Luise.
- Nevasta, am fost impreuna cu prietenii la hipodrom si calul pe care am pariat se chema Marie Luise.
Sotia impacata si vrand sa-si ceara scuze pentru pornirea avuta mai devreme, ii pregateste lui Johann o cina deosebita.
Cateva zile mai tarziu, Johann intra in casa. Sotia vine incet din spate cu tigaia in mana si isi loveste din nou sotul.
- Nevasta, ti-ai pierdut mintile? Ce s-a mai intamplat acum?
- Calul pe care ai pariat, a sunat mai devreme la telefon.
D-na Popescu moare si ajunge in cer. Aflata in fata Sf. Petru, il roaga pe acesta sa-si poata intalni sotul. Sf Petru scoate o carte uriasa din raft si incepe sa rasfoiasca:
- Popescu, Popescu ... sunt multi Popescu aici, dar sotul tau nu se afla printre ei.
- Sfinte, nu se poate ca sotul meu, un om asa de bun, loial, intelegator, sa nu se afle aici !
- Hm ... un om bun, loial, intelegator .... S-ar putea ca el sa fie in randul sfintilor. Sf. Petru scoate o a doua carte din raft si incepe sa caute.
- Popescu, Popescu ... nu, imi pare rau, dar sotul tau nu se afla nici aici.
- Sfinte, spune d-na Popescu in continuare framantandu-si mainile, sotul meu trebuie sa se afle aici. A fost un om deosebit, il cunosc bine, doar am fost casatoriti 40 de ani.
Sf. Petru ingandurat: "casatoriti 40 de ani ... hm ... "
- Atunci el se afla, cu siguranta, in randul martirilor ...
-la noi in Detroit la uzina de automobile intra vagonul cu fier vechi astazi la 6 dimineata si poimaine dimineata din acel fier vechi iese pe poarta uzinei automobilul nou-nout
-la noi in Tokyo azi la 6 descarcam nisipul pentru sticla in fabrica de calculatoare,maine dimineata avem deja calculatoarele impachetate frumos la poarta!
-la noi in mures sapam fundatia pentru fabrica de alcool la 7 dimineata iar la 12 toti sunt beti!
Johann intra in casa. Sotia lui vine tiptil din spate, cu o tigaie in mana si-l loveste cu putere peste cap.
- Nevasta, ce e cu tine?! striga el, frecand locul dureros cu mana.
- Am vrut astazi sa spal hainele si controland buzunarele pantalonului tau, am gasit un bilet pe care scria Marie Luise.
- Nevasta, am fost impreuna cu prietenii la hipodrom si calul pe care am pariat se chema Marie Luise.
Sotia impacata si vrand sa-si ceara scuze pentru pornirea avuta mai devreme, ii pregateste lui Johann o cina deosebita.
Cateva zile mai tarziu, Johann intra in casa. Sotia vine incet din spate cu tigaia in mana si isi loveste din nou sotul.
- Nevasta, ti-ai pierdut mintile? Ce s-a mai intamplat acum?
- Calul pe care ai pariat, a sunat mai devreme la telefon.
D-na Popescu moare si ajunge in cer. Aflata in fata Sf. Petru, il roaga pe acesta sa-si poata intalni sotul. Sf Petru scoate o carte uriasa din raft si incepe sa rasfoiasca:
- Popescu, Popescu ... sunt multi Popescu aici, dar sotul tau nu se afla printre ei.
- Sfinte, nu se poate ca sotul meu, un om asa de bun, loial, intelegator, sa nu se afle aici !
- Hm ... un om bun, loial, intelegator .... S-ar putea ca el sa fie in randul sfintilor. Sf. Petru scoate o a doua carte din raft si incepe sa caute.
- Popescu, Popescu ... nu, imi pare rau, dar sotul tau nu se afla nici aici.
- Sfinte, spune d-na Popescu in continuare framantandu-si mainile, sotul meu trebuie sa se afle aici. A fost un om deosebit, il cunosc bine, doar am fost casatoriti 40 de ani.
Sf. Petru ingandurat: "casatoriti 40 de ani ... hm ... "
- Atunci el se afla, cu siguranta, in randul martirilor ...
252
Cafenea / Re: Bancuri
« : Martie 21, 2012, 09:45:28 am »
Un taran isi cumpara un Mercedes din noua clasa E, direct de la Daimler Benz AG, dar se simte foarte deranjat de toate cheltuielile aditionale ale accesoriilor ce nu sunt incluse in variantele de serie normala.
Cateva luni mai tarziu, un director al Damler benz AG cumpara o vaca de la acest taran,ca hobby, pentru ferma sa de la tara.
Taranul afland cine ii este clientul, ii pregateste o factura corespunzatoare.
1 vaca(versiune normala) pret de baza 2400 euro
OPTIUNI ADITIONALE:
- 2 culori(alb/negru 150 euro
- versiune in piele 100 euro
- rezervor de lapte pentru iarna/vara 50 euro
- 4 robinete de muls(la 12.5 euro fiecare) 50 euro
- plici anti-muste, semiautomat 30 euro
- parfumator(BIO) 60 euro
- sistem de franare dublu circuit(F+S) 400 euro
Total 1(una) vaca, conform ofertei: 3240 euro
Intr–un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort intr–un accident de masina si suna imediat la politie.
– Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
– Si ce, zice politistul ironic, vreti sa–l ingropati cu popa?
– Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
__________________________________________
Rugaciunea unui canibal:
– Da–mi, Doamne, sa–mi servesc aproapele!
Cateva luni mai tarziu, un director al Damler benz AG cumpara o vaca de la acest taran,ca hobby, pentru ferma sa de la tara.
Taranul afland cine ii este clientul, ii pregateste o factura corespunzatoare.
1 vaca(versiune normala) pret de baza 2400 euro
OPTIUNI ADITIONALE:
- 2 culori(alb/negru 150 euro
- versiune in piele 100 euro
- rezervor de lapte pentru iarna/vara 50 euro
- 4 robinete de muls(la 12.5 euro fiecare) 50 euro
- plici anti-muste, semiautomat 30 euro
- parfumator(BIO) 60 euro
- sistem de franare dublu circuit(F+S) 400 euro
Total 1(una) vaca, conform ofertei: 3240 euro
Intr–un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort intr–un accident de masina si suna imediat la politie.
– Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
– Si ce, zice politistul ironic, vreti sa–l ingropati cu popa?
– Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
__________________________________________
Rugaciunea unui canibal:
– Da–mi, Doamne, sa–mi servesc aproapele!
253
Cafenea / Re: Bancuri
« : Martie 21, 2012, 09:15:45 am »
intr-o buna zi,la poarta raiului,un tip foarte ofticat..
sf. petru il ia deoparte:
-ce-i fiule. care e problema?!
-pai nu se pate .domnule,uita-te la mine,am 35 ani,sanatos,puternic,nu fumez,nu beau,nu sunt casatorit..sera ma culc in patul meusi dimineata ma trezesc mort in ceruri..?!trebuie sa fie o greseala!
-mmm,nu s-a mai intamplat pana acum,dar,in fine,sa vedem...cum zici ca te cheama fiule?!
-grigore manivela!
-si ce meserie zici ca ai avut?!
-mecanic auto
-aaa,gata,uite,am gasit fisata...pai,s-a lamurit, fiule,uite,aici scrie ca ai murit de batranete!
-de batranete?!!!!!cum de batranete?!!!?!?!!?!?
-pai da,ca am insumat orele de manopera din facturile tale si a iesit ca ai peste 100 ani!...
2 lupi se duc sa fure oi.ciocanitoarea aude si ii paraste ciobanului,care se pune la panda.seara ajung lupiila stana si vor s intre pe o gaura in gard.intra primul lup pe gaura si ciobanul, pac ,ii trage o bota peste bot.lupul pune laba la bot si se intoarce catre celalalt,spunandui:
-intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!...
la un proces plictisitor,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre judecator:
-sa ma pupi in fund!
-afara!
-nu!aici ,sa vada toata lumea!..
-dom' doctor, impotenta te ia,asa,dintr-odata?!!
-nu,mai inatai e lasa sa te faci de ras de vreo 2- 3 ori...
directorul unui internat de facultate ii previne pe baieti:
-daca da dracu' si-l prind pe unui din voi in dormitorul fetelor,il amendez cu 50 lei,a doua ora cu 100lei si a 3-a oara il "ard" cu 200 lei.!
din spate o voce timida:
-dom' director,da' un abonament cat costa?!!..
sf. petru il ia deoparte:
-ce-i fiule. care e problema?!
-pai nu se pate .domnule,uita-te la mine,am 35 ani,sanatos,puternic,nu fumez,nu beau,nu sunt casatorit..sera ma culc in patul meusi dimineata ma trezesc mort in ceruri..?!trebuie sa fie o greseala!
-mmm,nu s-a mai intamplat pana acum,dar,in fine,sa vedem...cum zici ca te cheama fiule?!
-grigore manivela!
-si ce meserie zici ca ai avut?!
-mecanic auto
-aaa,gata,uite,am gasit fisata...pai,s-a lamurit, fiule,uite,aici scrie ca ai murit de batranete!
-de batranete?!!!!!cum de batranete?!!!?!?!!?!?
-pai da,ca am insumat orele de manopera din facturile tale si a iesit ca ai peste 100 ani!...
2 lupi se duc sa fure oi.ciocanitoarea aude si ii paraste ciobanului,care se pune la panda.seara ajung lupiila stana si vor s intre pe o gaura in gard.intra primul lup pe gaura si ciobanul, pac ,ii trage o bota peste bot.lupul pune laba la bot si se intoarce catre celalalt,spunandui:
-intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!...
la un proces plictisitor,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre judecator:
-sa ma pupi in fund!
-afara!
-nu!aici ,sa vada toata lumea!..
-dom' doctor, impotenta te ia,asa,dintr-odata?!!
-nu,mai inatai e lasa sa te faci de ras de vreo 2- 3 ori...
directorul unui internat de facultate ii previne pe baieti:
-daca da dracu' si-l prind pe unui din voi in dormitorul fetelor,il amendez cu 50 lei,a doua ora cu 100lei si a 3-a oara il "ard" cu 200 lei.!
din spate o voce timida:
-dom' director,da' un abonament cat costa?!!..
254
Cafenea / Re: Bancuri
« : Martie 21, 2012, 09:12:02 am »
Doctorul Ciomu intra in operatie.In sala el,anestezistul si asistenta.o intreaba pe asistenta:
-Mai ,Geta,asta a dat ceva?!
-a dat o lula ,dom' doctor!
-pai sa o impartim la trei!...
pacientul doctorului ciomu cu patania...dupa operatie dupa ce afla ce a patit...intra val vartej in cabinetul acestuia il ia de guler si il intreaba:
-BAAAA ,m-ai nenorocit!!.eu cum imi mai iubesc nevasta acum?!!!
ciomu raspunde:
...?!!!....,pai...introduci si tu pe bucati ,ca fisele in telefon...
o masina loveste brutal o caruta.in urma impactului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.politisti apar la fata locului si vazand cat de tare se chinuia calul ,unul din ei scoate pistolul si il impusca sa ii curme suferintele.apoi se intoarce catre carutas:
-sunteti ranit?!
-nu.nu!doamne fereste!asa de bine nu m-am simtit niciodata!..
-Mai ,Geta,asta a dat ceva?!
-a dat o lula ,dom' doctor!
-pai sa o impartim la trei!...
pacientul doctorului ciomu cu patania...dupa operatie dupa ce afla ce a patit...intra val vartej in cabinetul acestuia il ia de guler si il intreaba:
-BAAAA ,m-ai nenorocit!!.eu cum imi mai iubesc nevasta acum?!!!
ciomu raspunde:
...?!!!....,pai...introduci si tu pe bucati ,ca fisele in telefon...
o masina loveste brutal o caruta.in urma impactului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.politisti apar la fata locului si vazand cat de tare se chinuia calul ,unul din ei scoate pistolul si il impusca sa ii curme suferintele.apoi se intoarce catre carutas:
-sunteti ranit?!
-nu.nu!doamne fereste!asa de bine nu m-am simtit niciodata!..
255
Cafenea / Re: Inca un film "crestin' bun. " AGORA "
« : Martie 21, 2012, 08:49:55 am »
The Name of the Rose (1986),este un film care merita vazut.
Giordano Bruno - un film autobiografic de exceptie.
Daca imi amintesc eu bine , ca si in majoritatea religiilor,la "marotii lui iehova"se practica cenzura literara.Numai spun ca am cumnat episcop catolic,se comporta exact ca un popa din evul mediu.
Giordano Bruno - un film autobiografic de exceptie.
Daca imi amintesc eu bine , ca si in majoritatea religiilor,la "marotii lui iehova"se practica cenzura literara.Numai spun ca am cumnat episcop catolic,se comporta exact ca un popa din evul mediu.