Bancuri

[lycurgos]

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergând el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii, tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?


La un curs de vanatoare un elev intreaba instructorul:
Elevul: Ce facem daca vine ursul?
Instructor: Nici o problema, respiri usor, ridici pusca, ochesti cu atentie si tragi
Elevul: Si daca ratam?
Instructor: Nu e nici o problema, pusca are doua tevi, ridici pusca, ochesti atent si tragi.
Elevul: Si daca ratam si de data asta?
Instructor: Nu e nici o problema, iei o mana de rahat i-o arunci in ochi si fugi.
Elevul: Pai de unde o sa gasesc eu rahat in mijlocul padurii.
Instructor: O sa ai fiule o sa ai.

[KoBoLd]

Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Mergi cu Domnul, zise popa.

[KoBoLd]

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa ...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI CUNOSCUT...

[KoBoLd]

Fecioara Maria, precum ai nascut fara sa pacatuiesti, ajuta-ne pe noi fetele sa pacatuim, fara sa nastem !

[KoBoLd]

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...

[KoBoLd]

Se plimba Adam prin grădina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, mă, îti fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie misto de tot! Frumoasă, desteaptă, întelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai!
- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
- Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un brat, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge si cîtiva dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasă, desteaptă, întelegătoare, iubitoare...
Se gîndeste Adam si zice:
- Auzi, Doamne? Da' dacă-ti dau doar o coastă nu-ti ajunge?

[KoBoLd]

Un fotbalist la preot:
- Parinte, in RAI se joaca fotbal?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine!
A doua zi.
- Parinte, ei?
- Am o veste buna si una rea. Cea buna: Da, se joaca fotbal.
- Si cea rea?
- Joi ai meci!

[KoBoLd]

Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
- Dom' doctor, ma doare burta rau de tot.
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte!
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
- Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta.
- TATAL TAU E CLOPOTARUL.

[KoBoLd]

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe malul lacului din apropiere. Se aseza ei pe o buturuga, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si niste oameni trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotii isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu ti-ai acoperit si tu ca noi partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata!

[KoBoLd]

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăritelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu stiu ce fac!
- Taci din gură, zise alta calugarita, al meu stie...

[KoBoLd]

Are loc o intalnire la nivel mondial intre reprezentantii celor 3 categorii religioase: budisti, musulmani si crestini, pentru a dovedi care este cel mai tare.
Ideea este sa mearga 3 metri pe apa si sa se intoarca fara sa se scufunde.
Buddha vine primul... saluta, merge toti cei 3 metri, se intoarce fara sa se scufunde si budistii aplauda entuziasti.
Al doilea vine Mohamed, saluta si el, merge toti cei 3 metri fara sa se scufunde, se intoarce si toti musulmanii aplauda fericiti.
In fine vine si Iisus, saluta si el , face un pas pe apa si se scufunda, la care Buddha il inteaba pe Mohamed:
- Mah, dar lu' asta nu i-a spus nimeni unde sunt butucii?

[KoBoLd]

Cu ani in urma, Biserica Catolica cerea femeilor sa poarte un batic in biserica.
Intr-o zi, o blonda superba da sa intre intr-o biserica. Preotul o vede si-i zice ca nu poate intra cu capul descoperit.
Blonda revine cu bluza pusa pe cap. Preotul o opreste si-i zice:
- Imi pare rau, dar nu poti sa intri fara sa ai o bluza sau o camasa pe tine.
- Dar, parinte, am un drept divin.
- Da, vad, si nici stingul nu arata prea rau. Dar tot trebuie sa porti o bluza ca sa intri in biserica asta!

[KoBoLd]

Statea Isus linistit la marginea drumului, bea o bere, fuma o tzigara ...
La un moment dat pe deal apare fugind un copil:
- Isuus, Isuus, urca inapoi pe cruce ca vin turistii..

[KoBoLd]

Isus si Sfântul Petre stăteau în Rai si vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune sa meargă jos si sa se convingă personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa îl însotească. Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii si Isus întreba:
- Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
- Prin conducta asta se pompează acolo în larg gunoaiele si substante chimice care ucid pestii si flora marii.
Isus se hotărăste sa meargă în largul marii si sa oprească asta. Isus pleca pe apa si Petre după el. în curând acestuia din urma îi ajunse apa până la genunchi în timp ce Isus mergea mai departe pe apa. Apoi până la brâu si după aceea până la gât. Nu mai rezista si zise:
- Isuse! te urmez oriunde vrei dar daca mai merg asa mă înec în apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa!
La care Isus se întoarce la el si-i zice:
- Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca si mine?...

[KoBoLd]

Trei capi de religie, unul ortodox, unul catolic și un martor a lui iehova la o întrunire.
La un moment dat vine discuția ca ce si cum fac ei cu banii strânși de la credincioși.
Preotul ortodox:
- Pai eu trag o linie și arunc banii în sus, ce cade spre mine iau eu, și ce cade în partea cealaltă a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
Preotul catolic:
-  Eu fac un cerc, arunc banii în sus, ce cade în cerc e al meu ce e în afara cercului e a lui Dumnezeu.
Martorul :
- Eu pun cutie pentru donații la intrarea în biserică, Dumnezeu își ia cât ii trebuie și ce rămâne în cutie e al meu.