Mesaje

256

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 08:44:38 am »

Ţiganul spre ţigancă:
- Hauzi, pirandă, tu ştii că Zorro a fost ţigan d-al nostru?
- Da' de unde concluzia asta, ţigane?
- Se scrie cu doi de "R"!!!

CE ESTE SEXUL?
  Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
  Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
  Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt...
  Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
  Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.


O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni  mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii  raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor daca mai stiu cum o cheama!

257

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 08:41:37 am »

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur fara impozit , vama sau TVA !

258

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 08:38:45 am »

Un sofer de autobuz si un preot, ajung dupa deces la portile cerului. Dupa analizarea faptelor lor din timpul vietii, soferul este trimis in rai, iar preotul in iad. Preotul amarat, reclama nedreptatea in fata Domnului:
- Doamne, chiar nu inteleg pentru ce ma pedepsesti! Tu sti doar, cu cat patos ma rugam.
- Da asa e, numai ca atunci cand te rugai, oamenii dormeau, dar cand conducea soferul, oamenii se rugau.

259

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 08:37:39 am »

eva culege flori in rai.la un moment dat il intreaba pe adam:
-adam tu ma iubesti pe mine doar pe mine si numai pe mine?!
aham..mda...pe cine altcineva??!!!....

260

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 08:37:06 am »

2 politisti gasesc 3 grenade intr-o groapa!.:
-BAi ,ce facem cu ele?
-le duecem la sectie!
-si daca explodeaza vreuna pe drum?!
-le spunem ca am gasit doar 2!...

261

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 08:33:20 am »

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp când lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi închide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcând asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

262

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 08:31:47 am »

Itzic si Shtrul se intalnesc:
- Mai Itzic, Rashela ta este bolnava? Ce are?
- Nu, nu este bolnava. Dar de ce ma intrebi?
- Pai l-am vazut pe doctor iesind de la tine in fiecare zi, de vreo doua saptamani...
- Pai, de la tine daca iese generalul, asta inseamna ca a inceput razboiul?...

263

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 08:27:46 am »

Trei lideri ai marilor religii din lume merg in audienta la zeitatea lor.
-Allah,Allah,ingenunchiez inaintea ta,pentru a ma ruga si sa-mi spui cand va ajunge poporul musulman sa traiasca in pace,binecuvantare si fericire.
-Peste 50 de ani... Izbucneste in plans liderul islamist si spune:
-Nu cred ca voi apuca zilele alea!...
-Doamne Isuse,vin in fata ta,pentru a ma ruga si spune cand va ajunge poporul crestin sa se mantuiasca!
-Dupa 100 de ani!... Izbucneste in plans si spune:
-Nu cred ca voi apuca zilele alea!...
-Iahve Savaot,El Shadai,vin inaintea ta in rugaciune si umilinta,pentru a spune cand va ajunge poporul tau sa domine oamenii,sa traiasca fara razboi,si in prosperitate.
Izbucneste Iahve in plans si spune:
Nu stiu,pentru ca nici eu nu voi apuca zilele alea.

264

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 12:40:45 am »

O femeie intră în bucătărie, îşi găseşte soţul la vânătoare de muşte şi îl întreabă ce face.
- Vânez muşte, răspunde el.
- A! Ai omorât vreuna?
- Da, 3 masculi şi 2 femele, spune el.
Intrigată, femeia îl întreabă cum le deosebeşte, la care el raspunde:
- Păi 3 dintre ele erau pe-o sticlă de bere şi 2 pe telefon.

265

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 12:39:31 am »

Lucrând la o clădire, un muncitor constructor a căzut de la etajul 15 şi a murit. A ajuns la porţile Raiului, unde a fost întâmpinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Îmi pare rău, fiule, dar trebuie să mergi în iad.
Muncitorul s-a supus - doar nu avea de ales - şi a pornit înspre iad. Când a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire şi i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde şi te vom arunca în gropile mistuitoare.
Muncitorul i-a răspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de puţină reparaţie. L-aş putea peteci mai întâi şi după aceea mă puteţi arunca în groapă.
S-a pus el aşadar pe treabă şi a reparat peretele. Satana l-a întrebat intrigat:
- Şi ce altceva mai poţi face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treabă şi a adus multe îmbunătăţiri. De fapt, când a terminat ce avea de făcut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer condiţionat, piscine, balcoane, tot ce-ţi puteai dori. Dupa câteva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred că s-a produs o încurcatura. Muncitorul acela trebuia să vină în Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Îl păstrăm.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dăm în judecată pentru sufletul acestui om şi pentru despăgubiri.
Satana a râs cu poftă şi i-a spus:
- Ei nu mai spune! Şi de unde o să faci rost de un avocat?

266

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 12:37:25 am »

Unor bieți țigani le-au murit tatăl.După lungi negocieri cu popa,acesta a fost de acord să le facă o slujbă de înmormântare mai scurtă și mai rapidă,de puținii bani pe care îi aveau.Zis și făcut.Fiii au însfăcat sicriul și ,cu popa în față,direcția țintirim.Pe măsură ce înaintau,popa lua viteză,cu gândul la alt bisnis care îl aștepta.La un moment dat,mezinul,obosit de fuga cu sicriul în  spate,strigă:
     -Oleacă mai încet,popo,că p-ăsta nu l-am furat!

      Intr-un bar din Westul sălbatic intră un cow-boy și comandă:
      -Barman,cel mai tare whisky pe care îl ai!
       Barmanul se execută,cow-boyul gustă licoarea și scoate pistolul pe bar:
       -Cel mai tare whisky,că te curăț!
       Barmanul speriat intră în magazia localului,ia o sticlă cu acid sulfuric se întoarce și-i servește un pahar.Văcarul răstoarnă paharul perste cap,își mai toarnă unul,îl bea și rostește satisfăcut:
       -Asta whisky!Pregătește-mi un butoi,că mâine vin cu gașca!
       Plătește generos și-o șterge.Barmanul cugetă un timp,apoi face rost de un butoiaș de acid sulfuric.A doua zi pe seară,ce să vezi?Cow-boyul din poveste cu gașa după el.Barmanul se grăbește să le umple paharele,apoi se pleacă la urechea primului client și-l întreabă:
       -Mister Brown,cum vă simțiți după whiskyul nostru?
       -Excelent,dar ce câte ori mă piș ,gardurile iau foc.Oi fi căpătat puteri miraculoase?

267

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 12:09:27 am »

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

268

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 12:08:44 am »

Testoasa de pe stalp

Un tânăr mergea pe jos printr-un sat şi decide să ia o pauză.
El se aseaza pe o banca langa un om mai în vârstă şi natural începe să vorbească despre ţara, guvern, legislatori şi cei asemenea lor.

Domnul spune tanarului:
- Ştii, parlamentarii şi alţii sunt ca o broasca testoasa pe un stâlp.
După un timp scurt tânărul ii spuse:
- Eu nu înţeleg aceasta analogie ... Ce înseamnă asta, domnule?
Omul a explicat: "Dacă te plimbi prin tara si vei vedea o broasca testoasa pe partea de sus a unui stalp de gard stand in echilibru, ce poti sa te-ntrebi?"
Văzând fata plina de neînţelegere a tanarului, continuă cu explicaţia lui:
"- În primul rând: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- În al doilea rând: Nu poti să crezi că sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur că nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Asiguraţi-vă că nu ar trebui să fie acolo.
- A cincea: Veţi fi conştienţi de faptul că aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
Deci singurul lucru raţional ar fi s-o ajutati sa coboare ..."

269

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 12:06:04 am »

Doi tigani la portile raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Au disparut Doamne !
-Cine tiganii??
-Nu. Portile raiului !
 ----------------------------------------------------------------------
Merge sotia cu sotul in SUA si se cazeaza intr-un hotel. La un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului:
- Suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul: Hello!
Receptie: Hello!
Sotul: Do you know Tom&Jerry?
Receptie: Yes!
Sotul: Jerry is here !
---------------------------------------------------------------------
-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma... ca Azorica-i caine ortdox ba.
 
 

270

Cafenea / Re: Bancuri

« : Martie 21, 2012, 12:03:19 am »

Un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea.
Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?...
- Da! Numai asa prospera afacerea cu biberoane!