Bancuri

[lycurgos]

Lucrând la o clădire, un muncitor constructor a căzut de la etajul 15 şi a murit. A ajuns la porţile Raiului, unde a fost întâmpinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Îmi pare rău, fiule, dar trebuie să mergi în iad.
Muncitorul s-a supus - doar nu avea de ales - şi a pornit înspre iad. Când a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire şi i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde şi te vom arunca în gropile mistuitoare.
Muncitorul i-a răspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de puţină reparaţie. L-aş putea peteci mai întâi şi după aceea mă puteţi arunca în groapă.
S-a pus el aşadar pe treabă şi a reparat peretele. Satana l-a întrebat intrigat:
- Şi ce altceva mai poţi face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treabă şi a adus multe îmbunătăţiri. De fapt, când a terminat ce avea de făcut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer condiţionat, piscine, balcoane, tot ce-ţi puteai dori. Dupa câteva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred că s-a produs o încurcatura. Muncitorul acela trebuia să vină în Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Îl păstrăm.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dăm în judecată pentru sufletul acestui om şi pentru despăgubiri.
Satana a râs cu poftă şi i-a spus:
- Ei nu mai spune! Şi de unde o să faci rost de un avocat?

[lycurgos]

O femeie intră în bucătărie, îşi găseşte soţul la vânătoare de muşte şi îl întreabă ce face.
- Vânez muşte, răspunde el.
- A! Ai omorât vreuna?
- Da, 3 masculi şi 2 femele, spune el.
Intrigată, femeia îl întreabă cum le deosebeşte, la care el raspunde:
- Păi 3 dintre ele erau pe-o sticlă de bere şi 2 pe telefon.

[lycurgos]

Trei lideri ai marilor religii din lume merg in audienta la zeitatea lor.
-Allah,Allah,ingenunchiez inaintea ta,pentru a ma ruga si sa-mi spui cand va ajunge poporul musulman sa traiasca in pace,binecuvantare si fericire.
-Peste 50 de ani... Izbucneste in plans liderul islamist si spune:
-Nu cred ca voi apuca zilele alea!...
-Doamne Isuse,vin in fata ta,pentru a ma ruga si spune cand va ajunge poporul crestin sa se mantuiasca!
-Dupa 100 de ani!... Izbucneste in plans si spune:
-Nu cred ca voi apuca zilele alea!...
-Iahve Savaot,El Shadai,vin inaintea ta in rugaciune si umilinta,pentru a spune cand va ajunge poporul tau sa domine oamenii,sa traiasca fara razboi,si in prosperitate.
Izbucneste Iahve in plans si spune:
Nu stiu,pentru ca nici eu nu voi apuca zilele alea.

[lycurgos]

Itzic si Shtrul se intalnesc:
- Mai Itzic, Rashela ta este bolnava? Ce are?
- Nu, nu este bolnava. Dar de ce ma intrebi?
- Pai l-am vazut pe doctor iesind de la tine in fiecare zi, de vreo doua saptamani...
- Pai, de la tine daca iese generalul, asta inseamna ca a inceput razboiul?...

[lycurgos]

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp când lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi închide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcând asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

[lycurgos]

2 politisti gasesc 3 grenade intr-o groapa!.:
-BAi ,ce facem cu ele?
-le duecem la sectie!
-si daca explodeaza vreuna pe drum?!
-le spunem ca am gasit doar 2!...

[lycurgos]

eva culege flori in rai.la un moment dat il intreaba pe adam:
-adam tu ma iubesti pe mine doar pe mine si numai pe mine?!
aham..mda...pe cine altcineva??!!!....

[lycurgos]

Un sofer de autobuz si un preot, ajung dupa deces la portile cerului. Dupa analizarea faptelor lor din timpul vietii, soferul este trimis in rai, iar preotul in iad. Preotul amarat, reclama nedreptatea in fata Domnului:
- Doamne, chiar nu inteleg pentru ce ma pedepsesti! Tu sti doar, cu cat patos ma rugam.
- Da asa e, numai ca atunci cand te rugai, oamenii dormeau, dar cand conducea soferul, oamenii se rugau.

[lycurgos]

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur fara impozit , vama sau TVA !

[lycurgos]

Ţiganul spre ţigancă:
- Hauzi, pirandă, tu ştii că Zorro a fost ţigan d-al nostru?
- Da' de unde concluzia asta, ţigane?
- Se scrie cu doi de "R"!!!

CE ESTE SEXUL?
  Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
  Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
  Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt...
  Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
  Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.


O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni  mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii  raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor daca mai stiu cum o cheama!

[lycurgos]

Doctorul Ciomu intra in operatie.In sala el,anestezistul si asistenta.o intreaba pe asistenta:
-Mai ,Geta,asta a dat ceva?!
-a dat o lula ,dom' doctor!
-pai sa o impartim la trei!...


pacientul doctorului ciomu cu patania...dupa operatie dupa ce afla ce a patit...intra val vartej in cabinetul acestuia il ia de guler si il intreaba:
-BAAAA ,m-ai nenorocit!!.eu cum imi mai iubesc nevasta acum?!!!
ciomu raspunde:
...?!!!....,pai...introduci si tu pe bucati ,ca fisele in telefon...


o masina loveste brutal o caruta.in urma impactului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.politisti apar la fata locului si vazand cat de tare  se chinuia calul ,unul din ei scoate pistolul si il impusca sa ii curme suferintele.apoi se intoarce catre carutas:
-sunteti ranit?!
-nu.nu!doamne fereste!asa de bine nu m-am simtit niciodata!..

[lycurgos]

intr-o buna zi,la poarta raiului,un tip foarte ofticat..
sf. petru il ia deoparte:
-ce-i fiule. care e problema?!
-pai nu se pate .domnule,uita-te la mine,am 35 ani,sanatos,puternic,nu fumez,nu beau,nu sunt casatorit..sera ma culc in patul meusi dimineata ma trezesc mort in ceruri..?!trebuie sa fie o greseala!
-mmm,nu s-a mai intamplat pana acum,dar,in fine,sa vedem...cum zici ca te cheama fiule?!
-grigore manivela!
-si ce meserie zici ca ai avut?!
-mecanic auto
-aaa,gata,uite,am gasit fisata...pai,s-a lamurit, fiule,uite,aici scrie ca ai murit de batranete!
-de batranete?!!!!!cum de batranete?!!!?!?!!?!?
-pai da,ca am insumat orele de manopera din facturile tale si a iesit ca ai peste 100 ani!...


2 lupi se duc sa fure oi.ciocanitoarea aude si ii paraste ciobanului,care se pune la panda.seara ajung lupiila stana si vor s intre pe o gaura in gard.intra primul lup pe gaura si ciobanul, pac ,ii trage o bota peste bot.lupul pune laba la bot si se intoarce catre celalalt,spunandui:
-intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!...


la un proces plictisitor,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre judecator:
-sa ma pupi in fund!
-afara!
-nu!aici ,sa vada toata lumea!..


-dom' doctor, impotenta te ia,asa,dintr-odata?!!
-nu,mai inatai e lasa sa te faci de ras de vreo 2- 3 ori...


directorul unui internat de facultate ii previne pe baieti:
-daca da dracu' si-l prind pe unui din voi in dormitorul fetelor,il amendez cu 50 lei,a doua ora cu 100lei si a 3-a oara il "ard" cu 200 lei.!
din spate o voce timida:
-dom' director,da' un abonament cat costa?!!..

[lycurgos]

Un taran isi cumpara un Mercedes din noua clasa E, direct de la Daimler Benz AG, dar se simte foarte deranjat de toate cheltuielile aditionale ale accesoriilor ce nu sunt incluse in variantele de serie normala.
      Cateva luni mai tarziu, un director al Damler benz AG cumpara o vaca de la acest taran,ca hobby, pentru ferma sa de la tara.
      Taranul afland cine ii este clientul, ii pregateste o factura corespunzatoare.

       1 vaca(versiune normala)                   pret de baza 2400 euro

    OPTIUNI ADITIONALE:

- 2 culori(alb/negru                                                    150  euro
- versiune in piele                                                      100  euro
- rezervor de lapte pentru iarna/vara                             50   euro
- 4 robinete de muls(la 12.5 euro fiecare)                       50   euro
- plici anti-muste, semiautomat                                     30   euro
- parfumator(BIO)                                                       60   euro
- sistem de franare dublu circuit(F+S)                            400  euro

Total 1(una) vaca, conform ofertei:                              3240  euro


Intr–un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort intr–un accident de masina si suna imediat la politie.
– Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
– Si ce, zice politistul ironic, vreti sa–l ingropati cu popa?
– Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
__________________________________________

Rugaciunea unui canibal:
– Da–mi, Doamne, sa–mi servesc aproapele!

[lycurgos]

Intr-o discutie despre rapiditatea productivitatii in munca,un american un japonez si un roman:
-la noi in Detroit la uzina de automobile intra vagonul cu fier vechi astazi la 6 dimineata si poimaine dimineata din acel fier vechi iese pe poarta uzinei automobilul nou-nout
-la noi in Tokyo azi la 6 descarcam nisipul pentru sticla in fabrica de calculatoare,maine dimineata avem deja calculatoarele impachetate frumos la poarta!
-la noi in mures sapam fundatia pentru fabrica de alcool la 7 dimineata iar la 12 toti sunt beti!



Johann intra in casa. Sotia lui vine tiptil din spate, cu o tigaie in mana si-l loveste cu putere peste cap.
- Nevasta, ce e cu tine?! striga el, frecand locul dureros cu mana.
- Am vrut astazi sa spal hainele si controland buzunarele pantalonului tau, am gasit un bilet pe care scria Marie Luise.
- Nevasta, am fost impreuna cu prietenii la hipodrom si calul pe care am pariat se chema Marie Luise.
Sotia impacata si vrand sa-si ceara scuze pentru pornirea avuta mai devreme, ii pregateste lui Johann o cina deosebita.
Cateva zile mai tarziu, Johann intra in casa. Sotia vine incet din spate cu tigaia in mana si isi loveste din nou sotul.
- Nevasta, ti-ai pierdut mintile? Ce s-a mai intamplat acum?
- Calul pe care ai pariat, a sunat mai devreme la telefon.

D-na Popescu moare si ajunge in cer. Aflata in fata Sf. Petru, il roaga pe acesta sa-si poata intalni sotul. Sf Petru scoate o carte uriasa din raft si incepe sa rasfoiasca:
- Popescu, Popescu ... sunt multi Popescu aici, dar sotul tau nu se afla printre ei.
- Sfinte, nu se poate ca sotul meu, un om asa de bun, loial, intelegator, sa nu se afle aici !
- Hm ... un om bun, loial, intelegator .... S-ar putea ca el sa fie in randul sfintilor. Sf. Petru scoate o a doua carte din raft si incepe sa caute.
- Popescu, Popescu ... nu, imi pare rau, dar sotul tau nu se afla nici aici.
- Sfinte, spune d-na Popescu in continuare framantandu-si mainile, sotul meu trebuie sa se afle aici. A fost un om deosebit, il cunosc bine, doar am fost casatoriti 40 de ani.
Sf. Petru ingandurat: "casatoriti 40 de ani ... hm ... "
- Atunci el se afla, cu siguranta, in randul martirilor ...

[lycurgos]

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !

O blondă intra în departamentul de poliţie căutând o slujbă. Şeful departamentului îi pune câteva întrebări:
−  Cât e 2 + 2?
−  Păiiii.... 4.
−  Cât e radical din 100?
−  Păăăiii, 10.
−  Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
−  Păiii, nu ştiu.
−  Bine, du-te acasă şi mai gândeşte-te. Să te întorci mâine.
Blonda ajunge acasă şi o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba. Blonda îi spune emoţionată: Nu numai că am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crimă.